Somebody put me together.

Back and forth, I sway with the wind

Resolution slips away again

Right through my fingers, back into my heart

Where it's out of reach and it's in the dark

Sometimes I think I'm blind

Or I may be just paralyzed

Because the plot thickens every day

And the pieces of my puzzle keep crumblin' away

But I know, there's a picture beneath

Indecision clouds my vision

No one listens...

Because I'm somewhere in between

My love and my agony

You see, I'm somewhere in between

My life is falling to pieces

Somebody put me together

Layin' face down on the ground

My fingers in my ears to block the sound

My eyes shut tight to avoid the sight

Anticipating the end, losing the will to fight

Droplets of yes and no

In an ocean of maybe

From the bottom, it looks like a steep incline

From the top, another downhill slope of mine

But I know, the equilibrium's there

Indecision clouds my vision

No one listens

Because I'm somewhere in between

My love and my agony

You see, I'm somewhere in between

My life is falling to pieces

Somebody put me together

Should I doing this?

It doesn't matter, not now. Let the vodka make some mess, some effect. Let the feelings appear. Let's forget about being shy. Anyhow, tomorrow is another day for regrets. Not now.

This was not our first time.

It wasn't. There was just one mistake there, and she told me later. The destiny changed, and she was glad.

La corrida final.

It was always a race. and I was winning. I was there. At some point I was running, but I wasn't in the road.

Reloj de sol.

I wish I could. I wish it could happen. When I was there I wasn't sure. I was tired. But I never surrender. That there was me. That, here, is me. That post is me.

Your lies are breaking the mirror.

Lies, mistakes, errors. Misundertandings. Confusion, fear and panic in the air. Another long test, I guess.

[no name].

Okay. Okay.

[no name].

The best I've ever had.

I could die right now.

That was the only advice. The only one. And it worked. Late, but it did. But it happened again and no one was listening.

El alma se llenó.

Some text messages. Some songs, but now no one is singing but me.

Juego en tus manos.

Some seats now are empty. Some thaters without movies. Some hands just hanging in the air.

Butacas.

That's was I saw. That was the movie, not in the screen but in the seats. How many stars? How many stars, now?

Clocks.

Tic, tac, tic tac. Crash. The clock stopped. There's a watchmaker near?

It should be raining.

Some of us, are in the middle of the crowd. Some of us, are creeps. Some of us, thinks that it should be raining.

Your problems, my problems.

Porchia was right. But Porchia is dead. I wish Porchia were here.

Minuto 36.

Information-high. So much letters, words, voices. And all it's a game. Yep, I guess I was a game. Again.

.erehT tuO si hturT ehT

That were pieces, pieces of me.

White old silence.

Sunwatch, again. Confusion and "try hard, because you can" again.

Between.

Between everything, between the earthquakes, the lifes, the people, the problems, the eyes closed. When I¡m sad, when I'm thirsty.

For the times they are a changin'.

And they do. I was blue, your were blue. And now... now I'm not quite sure what colors remains.

Dr. Manhattan says:.

True. So long and I still believe it's true. True and away.

L'après.

Seconds. Minutes, so far away. So deeply inserted in time. So deep, so far.

Dos horas y cuarenta y trés minutos.

"Along the way you bump into people who make a dent on your

life. Some people get struck by lightning. Some are born to sit by a river. Some

have an ear for music. Some are artists. Some swim the English Channel. Some

know buttons. Some know Shakespeare. Some are mothers. And some people... can

dance."

Tanto tiempo.

So many time and the same fear. So many changes, things, days, and I still remember this. I still believe this was my life before.

Tiempo al tiempo.

More cards, more names. More tears, more fears. More changes and I wanted more. I was always looking for more. Just enough to feel something again.

Pleasentville, tiempo, color.

My movie was in colours. My movie was meant to be that way. Why it's in black and white, again?

David: "I know you miss her, I mean, you told me you did. But maybe it's not just the cooking or the cleaning that you miss. Maybe it's something else. Maybe you can't even describe it. Maybe you only know it when it's gone. Maybe it's like there's a whole piece of you that's missing, too. Look at her, Dad. Doesn't she look pretty like that? Doesn't she look just as beautiful as the first time you met her? Do you really want her back the way she was? Doesn't she look wonderful? Now, don't you wish you could tell her that?"

Yes, David, I wish I could.

Montauk.

Where is? I wanna go there. I wanna be there.

"Clementine: Joely? What if you stayed this time?

Joel: I walked out the door. There's no memory left.

Clementine: Come back and make up a good-bye at least. Let's pretend we had one.

[ Joel comes back]

Clementine: Bye Joel.

Joel: I love you...

Clementine: Meet me... in Montauk..."

Note to self. Rollos mezclados con realidad.

Not the best way. Not the best day, not the best drink. But the true is, that there was me too. And I was scared. Yeah, I was so fucking scared.

Horas que acumulan minutos.

That was some days before everything. That was me believing. That was me so lost, but with everything inside. And it worked. Believe always worked.

Y no me digan pobre, por ir viajando así.

And don't tell me "poor", for being travelling this way. Don't you see that I'm satisfied? Don't you see that I'm happy? Don't you??

Four phrases.

I gambles, I was happy. I was holding you. I was with four phrases in my chest. I was there.

Tell me the past times won't die.

Tell me that old lies are alive. Tell me that everything is not lost. Tell me that everything was important. Tell me that everything wasn't just an experience.

Cura.

What happen when you have a decease and theres no cure at all? What? You die. That's for sure.

Inexplicable.

That's it. And this is the result when you left my hand.

And the history has more. But I'm not here to tell more. Everything is in this pages. Hide, but everything can see. And there's nothing left I can do. And that's because... because I'm sure.

Like always. I always was sure.

estabatodoalrevéscuandomedicuenta.eratodocomounasuertedefuerza,unainerciaqueapalastabalassiluetasdetodasaquellaspersonasqueestuvieroncerca.elsuelocrujíaconrencorasombrosocuandolassombrassepartíanendos.lapiladeescombroscercadaenlaparederasólolapuntadeliceberg.elsilencioretornabacomoaveemigrando,todolejos,vacioeinerte;curbiendoespesolasleguasdememoriasescritasenelasfalto.sentilaslenguastocándomelosbrazos,hablandoneciasmilyunavezsobremispalabras.mispensamientossefundíanconlasviejasletrasborrosasdelascartasquealgunavezmellegarondesdeelotroladodelamoneda,creandoundibujorelucienteybastantecruelsobremispárpados.creíoirlavozdealguiendelcírculointerno.medilavueltaybusqué,peroeraelecodelpasado.creoquesólorecuerdoquemeparéyemprendíelviaje.miszapatillasgastadaseranlaúnicapruebaytestigodequemipesadillaeralapurarealidad.ylastiendascerradasyanovendíannadaqueguardarenmisbolsillos.puedequehayasidounefectosecundariodelalcohol,pensé.cuandomedicuentaquelabotellaqueteníaenmismanossiempreestuvovacíasólomelarguéareírmeenlaformamásirónicaquemibocasoportó.noeraalcoholloquehabíaenlabotella.noerarisalaquehabíaenmislabios.eratodo,eltiempolentoysinrumbo,loshuesosvacíosdentrodemicarne,lasfalsasaexpectativasylosdiscursosquebrados,loqueadornabamiropa.micara.mipieltrizadayloscabellosqueguardédeaquellavez.it'sallajoke.attheend,it'sallafuckingjoke.

"I didn't know who I was ---I was far away from home, haunted and tired with travel, in a cheap hotel I'd never seen, hearing the hiss of steam outside, and the creak of the old wood of the hotel, and footsteps upstairs, and all the sad sounds, and I looked at the cracked high ceiling and really didn't know who I was for about fifteen strange seconds. I wasn't scared; I was just somebody else, some stranger, and my whole life was a haunted life, the life of a ghost. I was halfway across America, at the dividing line between the East of my youth and the West of my future, and maybe that's why it happened right there and then, that strange red afternoon".

-Jack Kerouac, On the Road.

-Then do it for me. If you really care.

-When you left me, I left Earth. Does that not show you that I care?

-Dr. Manhattan. Watchmen, 2009.

Improvisando el dormir.

Muchas veces he creído que nunca voy a entender nada bien. O sea, del todo. Cuando pasan los días y me siento un observador en la vereda de al frente los veo a todos y a veces me asustan. Gracia de la vida, o una cosa así.

Es tarde. Debería estar durmiendo hace rato. Lo intenté y no funcionó. Veía tele, radio, pensaba, escribía notitas. Mañana viajo. Tengo mucho que hacer en la tarde y estoy aquí gastándome los ojos.

Tengo ganas de viajar. De comer helado en av. San Martín o de ir a ver ropa a esa especie de caracol lleno de hueás metaleras. Quizás ir a las termas (que de termas tenían poco y nada) o quedarnos varados de nuevo en la montaña comiendo pizza esperando que algún bus pase durante horas. Sé que no será lo mismo, esta vez. Para bien, o para mal, es un viaje distinto. Quiero pensar que para bien, nunca de tan mala espina, creo. No tengo nada planeado, claro. Ni muchas ideas, sólo dejar que fluyan los días como deben ser. Y tratar de pasarlo bien. Dicen que cuando uno lo pasa bien, el resto de las cosas se hilan para que lo sigas haciendo. Si eso es verdad, sería la raja.

Quizás sería bacán eso que pensé la otra vez: de dejar los problemas en Chile. Partir y dejar los problemas acá. A veces sirve para apartarlos por un tiempo y respirar. A veces, para que desaparezcan. O quizás estar al otro lado de la cordillera y empezar de nuevo. Nuevas etapas, ciclos, eras. Todo, por muy longevo que sea tiene muchas etapas. Cuando una comienza a flaquear es hora de cambiar y adaptarse. Ese es como el secreto, creo. Los viajes hacen bien. Supongo que este hará también.

Es sólo que a veces la realidad aterra. A veces, uno por otros paga. Sea como sea, viajar sirve de eso. Aun cuando fuera el fin del mundo creo que sería como lo último que haría antes de que todo estallara. Quiero viajar. Curioso, cuando hace un par de días era cuando menos lo quería. Cuando más miedo me daba. Supongo que son de esos estados que saltan no más. Se mantienen un tiempo y se van. No hay lado donde no haya días o temporadas donde llueve por un par de días y luego puedes ver el sol otra vez. Me carga la analogía del cambio de clima con el de ánimo, pero no tengo muchas ganas de pensar lo que tecleo.

Es curioso como un par de palabras de aliento a veces te sacan de un hoyo. Es curioso también como a veces las palabras justas de la persona precisa te tiran a uno. O los ojos. También pueden provocar ese efecto. Hoy ha tenido mucho de eso. Y poco, también. Echo de menos un par de conversaciones miradas. Y otras habladas durante horas. Bueh, como dije: etapas. Fases. Todo pasa por algo. Todo, incluyendo lo malo o lo imprevisto. Quizás no es destino, pero sí algo entraño entre eso y las probabilidades. O sea... pensar que mi futuro no está basado en mis elecciones es algo que me aterra. Pero tampoco es tan así. Si uno lo piensa, quizás el futuro sí se lo crea uno. Pero ese destino esta creado por la decisiones de uno mismo. En el fondo, no es tan alocado. Es como seguir siendo el protagonista de tu historia, tomando las decisiones, organizando tu vida y todo de una historia que es más grande que uno y que quizás tiene otras tramas de por medio que también ya tienen una especie de rumbo o algo así.

Ehhhh, no sé, me enredé. Es complicado explicar mi punto así como así en una hora como esta, en una situación como esta y en esta forma.

La cuestión es que no hay casualidades. Eso lo tengo más que claro. Recuerdo unas muy bacanes y shockeantes durante el último tiempo. Muchas de las cuales me hicieron darme cuenta de muchas cosas que no tenía tan claras. Y algo tenía ese momento en que ocurría. Algo que no es posible sentir de otra forma.

Uhm. No creo que deba continuar escribiendo esto. Debería dormir y no estoy logrando nada.

La cuestión es que quiero viajar. Quiero pasarla bien y quiero que todo siga girando. Las cosas pasan por algo y aquí estoy. Porque como alguien me dijo cuando terminaba el 15 de enero de este año, tarde, como a las 3:35 am: estoy "aguantando". En el buen sentido, claro. Estoy tratando de hacerlo, estoy tratando de aguantar los días difíciles para salir vivo de esta. Y para no perderme. Y para lo que me dijeron esa vez.

No creo que sea el tipo más rudo o fuerte, pero lo intento. I try so hard. Y no es la primera. Y espero, no sea la última.

Anyway. Me extendí.

Quedan pocas horas y harto que hacer. Let's say good bye to the bad feelings.

Un cigarro y a dormir.

Bye, Chile.

This is not a secret.

Some pictures makes me laugh. Some makes me cry. Some... both.

There are certain questions that remains hanging in the air. Certain things that when are just thought, are yet unfinished. Everything that happens outside of my eyes is weird. It's funny how the days are so different. And long.

I have something inside. No stops. I hate self-reference, but it's like listening to different bells. The tunes are not the same, are like two different songs. One is like classical music before bed, while the other is a quick and extreme tune. As sadness and faith. Like when your body feels it is not consonant with your soul. Something is missing. In some ways, it is there. There have been worse times, of course. Best, too. It is a middle ground. As no man's land.

Like being lost in the known.

Life causes this. No blame. Shit happens.

The important thing is to believe, I suppose. Anyhow, if I say that I'm missing, would not be new.

Anyway, everybody knows it. Including who should know.

That calms me a bit. That makes me hang in the air too.

I just hope I'll wake up in a morning as once I woke up with eyes glued on mine.

Hopefully.

That would be happiness, again.

I'm missing, and that's not a secret.

I'm loving, and that's not a lie.

I guess this is another test to myself and us.

"-you think a kiss can fix it all?

-yes."

Soul calling "save".

Estoy en Mantagua. Estoy ebrio, lo suficiente. Mucho más y más de lo que necesitaba o esperaba o algo. Es curioso que escriba con mayúsculas y acentos estando así. Dydy habla. Estoy en Mantagua, estoy con él. Es un estado medio perdido, errado, letárgico. Me veo como ausente, fuera. Con ganas de ver negro. Esto es lo que buscaba, creo. Esto es lo que quería. No estar. En ningún lado. No sé, no tengo claro si lo es así. Si estoy en algún lado, si estoy en alguien. Si parte de mí está cerca de algo.


Acabo de hacer una pausa aquí. Acabo de ir al baño y vomitar. Vomitarlo todo o eso creo. No, mentira, no todo. Aun tengo los ojos llorosos. Un tipo me dice "wena compadre, lo sacaste todo de adentro". Le digo que no. Me dice "puta, pero siempre se puede witrear más". No me entendió. Da igual. Dydy prepara huevos con tomate y algo más, no me queda claro que. Sé que es el bajón.
Esto es lo que buscaba, repito. No sé si lo que necesitaba, pero creo que, ahora, da igual.
Estaba pensando en cosas, mientras estaba en ese estado extraño, tambaleante; pensaba en que necesitaba un poco de estabilidad en todo. Ojalá, volver unas semanas atrás y despertarme y saber donde estoy. Ahora no lo sé, ahora no tengo idea. También sé, que cuando este estado pase, deberé volver a la realidad. Que, probablemente, pensaré lo mismo, pero de otra forma. Más consciente, quizás.

Me pregunto... me pregunto ¿cómo es que quise llegar a esto? Y sé la respuesta. Me veo ahora, me vi al espejo hace un rato en el baño, y sé perfectamente cómo sería cómo o donde quisiera estar. Cosas como estas pasan, dicen. I mean, esto, lo que me llevó a esto. Tienen que pasar, tiene que existir para que esté todo bien. Supongo que eso creo. Supongo que es necesario para volver a la estabilidad y a la normalidad y todo lo que hace que cuando sé que todo esta en su orden. Ojalá volver un par de semanas atrás. O, mejor aun, adelantar y esperar que mañana será mejor. Que el silencio y la oscuridad de la sala de esta casa son un reflejo de lo que tengo en mi cabeza y que se borrará. Y esto, habrá sido un paréntesis. Un entremedio, un inter-tiempo en todo lo que está bien. Para mí, para ti y para todos.
Para volver a tener entre mis brazos lo que me hace feliz.
Para que vuelva a sentir que mi alma no se partió en dos.

Supongo que ni me explico bien. Supongo que esto poco se entenderá. Supongo que quien sea que lea esto no cachará mucho. Pero eso da igual, es algo que quiero hacer antes de recomponerme. Antes de recordarlo todo y estar sin este entumecimiento cerebral.
Antes de volver a abrir los ojos.

Map of the Problematique.

Fear
And panic in the air
I want to be free
From desolation and despair
And I feel
Like everything I saw
Is being swept away
When I refuse to let you go

I can't get it right
Get it right
Since I met you

Loneliness be over
When will this loneliness be over?

Life
Will flash before my eyes
So scattered and lost
I want to touch the other side
And no one
Thinks they are to blame
Why can't we see
That when we bleed we bleed the same?

I can't get it right
Get it right
Since I met you

Loneliness be over
When will this Loneliness be over?

Loneliness be over
When will this Loneliness be over?