miércoles, 13 de junio de 2007

I was there when her heart stopped beating.

"Sabía que lo tenía que hacer antes. La pensé el lunes, pero desde el domingo hasta hoy mi cabeza ha estado un tanto congestionada. Sobretodo hoy, después cuento eso.

Parto esta entrada por hacerle caso a mi primo Pancho. Me dijo que debía hacer una entrada sobre la abuela, y tiene más que razón.
¿Por qué mi abuela?
Porque ella nos dejó el domingo 10 de este mes a las 20:43pm.
Se fue mi abuela Ana Meza. La madre de mi papá y mis tíos (5, contando mi papá).

Fue extraño, no puedo negarlo.
Primero parto contando cómo pasó:
Era mediodía de domingo y mientras dormía un poco, por haber estado jugando toda la noche, sonó mi celular. Era mi tío, el papá de Pancho.
-¿Felipe?
-Sí tío, ¿qué onda?
-¿Está tu viejo?
-Sí, ¿por?
-Dile que se venga al hospital de Limache, la abuela está grave. Y ven tú si la quieres ver también.
-¡Chucha! Ya, OK, parto al tiro a avisarle.
-Nos vemos allá, chao.
La noticia me pilló de improviso. Bajé y puse a mi viejo al tanto. Al rato estábamos partiendo a Limache. Sólo nosotros dos. Mi mamá iba en busca de mi hermana, que venía de práctica de cheer desde viña. Eran las 14:20pm."

Así quedó el borrador de esta entrada. A medias, como casi todo en mi vida.
No es que me dé lata seguir escribiéndolo, pero se me han sumado tantas cosas, que ya ni sé como podría continuarla.
Bueno, para darle un final, cuento corto: llegamos al hospital. Estuve con ella sus últimas horas. Hasta que se fue. Ya no quería verla sufrir más. Al menos, se fue tranquila.
Dije que había sido extraño. Eso pues mis tíos y mi papá jamás están juntos. Volví a ver a mis primos, a mis tíos. 3 días, hasta el funeral. Adiós de nuevo...
Ya no han aparecido más. Creo que ya nada los vincula, al menos ya nada como antes. O nunca, jamás ha existido un vínculo.
Estuve muy cansado. Poco dormir, mucho pensar, mucha pena acumulada. Resultado: el miércoles caí en un cuadro vertiginoso. Horrible. Asqueroso.
Ése sería el resumen de una entrada que quería fuera bonita. O memorable, digna del momento.
Pero no estoy con la cabeza para. No ahora, quizás ayer.
Éso te pasa por postergarlo todo.
Toda esa pena, ese dolor de verdad, ese golpe a la pared del hospital en medio de la noche que sonó hueco, el momento en el que quise llorar tan solo, pero que mi papá pudo impedir; estos sentimientos vacíos que llegan ahora, el bajonéo un tanto espeso en que estoy nadando... Todo suma, todo choca y me hace mierda.
Sé que estas líneas son tan consistentes como un papel hecho tiras, pero no puedo evitar despertar, prender el pc y tan sólo escribir y dejar salir todo, como quien se corta y deja sangrar.
El echar de menos me sobrepasa. El que todo se me destruya, el que mis esfuerzos sean en vano, me despedaza. El que no pueda demostrar cosas que sé, me mata.

Me carga, me apesta esto de estar poniendo esto en el blog. Lo creé con el fin de apalear toda mi mala onda. De que salieran cosas inteligentes de aquí. De poder hablar de temas banales y hacerlos entretenidos. Pero con las últimas entradas me he dado cuenta de que no ha sido posible. De que la realidad me está apestando de nuevo, o de que tantas cosas que se juntan y tienen que de algún modo joderme. Pensamiento un tanto paranoico.
Me carga decir esto, pero pasa igual.

Aparte, hoy me saqué mala nota en un trabajo. Es como mínimo al lado de todo, pero igual me afecta. Igual me caga.
Y el echar de menos, el sentir que no tengo apoyos, que tengo muñones en vez de pies.
Recuerdo el tambaleo de mi vértigo...

Quizás ésta entrada debería jamás salir. Pero si me la quedo, será tan igual como si no la hubiera escrito. Como si aún estuviera respirando de ella.
Como otro logro a medias. Como nada. Como algo patético. O más patético de lo que es.

En fin, así es la vida.
Detesto los clichés.


Termino, no quiero seguir dando lata. No quiero leerme más tampoco. No quiero que salgan más letras. Creo que las ganas de escribir para desahogarme, ya pasaron. Ya salieron los caracteres necesarios.

Adiós abue. Te echaré de menos.
Y a ti también.

Saludos a todos...

PD1: No pesquen los Links, mi primo borró su blog, pero me dá lata borrar los links.
PD2: me da lata no tener fotos de mi abue que poner...

domingo, 3 de junio de 2007

Zapatillas escarchadas.


___________________________[inicio_entrada_extraña_2]
9:49pm y es de noche, fin de semana. A pesar de que quería salir, por alguna razón tuve un sentimiento de repulsión a la bohemia del sábado. Un tanto incómodo, como aviso. Como advertencia. Pero igual salí, igual fui donde quizás debía estar.
Tenía que juntarme con mi primo y algunos amigos, en un local de Viña. Puro hueviar. Comencé a arreglarme. El tiempo estaba en contra y por más que ordené mi ropa para verme decente, no pude ordenar mi cabeza: estaba ahogado y al mirarme al espejo, se notaba.
Salí. Llegué y la mitad de un palta mayo fue a parar a mi estómago.
11:00pm y estaba hueviando de lo lindo. Molestando, tomando, fumando, pasándola. Olvidando.
Las chelas desfilaban y dos cigarros se me cayeron en un vaso lleno. Tonto. A comprar. Bajativo. Apalear la posible caña.
4:00am y ya nos quieren desalojar a mí y a los que me acompañan.
-Jóvenes, tienen que salir.
Pararse, abrigarse para enfrentarse a los 5º del exterior. ¡Crash! Un vaso estalla. Cerveza en el suelo, la cara del tipo que nos echa palidése. Risas.
4:45am y estamos caminando, vamos a la casa de uno de ellos a dormir.
-
¿Tienen plata?
-¿Como para qué?
-Comámonos un completo, un bajativo.
-Yo no quiero nada. Toma, compren ustedes.
Callo. Mi primo y yo ya comimos. Buscamos un local. Cerrado. Todo cerrado. Ellos adelante, yo atrás. La bufanda cubre mi boca.
-
El Buen Gusto está abierto.
-Ya, compremos dos churrascos.
Mitad para cada uno. Como en casi silencio. Miro afuera, al frente del ventanal que me frena. Veo frío. Tengo frío.
Fin, caminamos, de nuevo. Encuentro un cigarro en mi bolsillo y lo prendo. Sólo para mí. Hueveo, hablar. Una disculpa que no sé si aceptar.
5:20am y estamos en su casa. Unas frazadas para el frío. Dormimos en el "bunker".
Uno cae dormido, mi primo y su polola se besan. Yo me distraigo pensando. No puedo dormir.
Trato, pero no resulta; no es tan fácil.
5:40am y decido pararme. Salir afuera. Por suerte, descubro otro milagroso cigarro en mi otro bolsillo. Lo prendo y fumo. Estoy parado afuera con los 5º, fumando, tiritando, viendo la nada. Pensando en quién sabe qué. O en quién. Quizá un poco de ambos.
Viene gente, por la calle, me pongo bajo una sombra, ando de negro, los miro. Ni me notan.
Resurgo y sigo en mi estado previo: serios traumas, serios dilemas se pasan por mi cabeza. Un par de
flashbacks, algunas preguntas sin contestar. Apuntes mentales. Todo provocado por un espacio perfecto para las ataduras, para estar con uno mismo, solo. Totalmente solo. Aislamiento personal, como meditación. Meditar con frío.
Largo rato pensando. Largo rato de frío. Pensando con frío.
Pensando y entra una desesperación leve que cosquillea. Nada de qué asustarse. Pero mejor evitar. Mejor abandonar.
6:21am y decido irme. Habíamos quedado de irnos a las 9:30am. No resisto.
-
¿Qué hace Pipíto?
-Me voy.
-Pero, ¿cómo a esta hora?.
-Espera que amanezca un poco.
-Nah, no pasa nada. Son las veinte para las siete ya, va a correr el pase. Tengo n cosas que hacer.
-Pero espera al menos a las 8, ahí te vamos a dejar.
-No, me voy, me despiden, ya, chao.
6:30am y estoy caminando por las calles vacías de Viña. Totalmente solo. Yo, un par de autos y la luna. Sin estrellas: extraño, perfecto, hasta lo desearía así. Un letrero de Coca-Cola dice 3º. Repito "calor", creyendo que si me lo creo cierto, quizás pudiera sentir menos frío. Por un momento puedo jurar que así fue.
-
Calor, calor, calor, calor, calor...
6:42am y sigo caminando. A lo más lejos que pueda. Hacer hora para que sean las siete. Caminar a través de las paradas de buses, hasta llegar a una mientras sea la hora en que mi pase escolar pueda ser aceptado. Primer paradero. Camino, lejos, ordenándome. Me gusta. Pienso: conceptos cíclicos y algunos clichés. Tercer paradero. Pasan pocos autos aunque estoy al lado de la autopista. El ambiente solitario es eterno, cubierto por oscuridad teñida con un poco de luz. Salpicada por focos y faroles.
Vista clara, paso entonado con
Seven Nation Army. Sexto paradero.
6:59am y estoy en el octavo paradero. Un poco más tranquilo, un poco más ordenado. Pasa una micro, saco mi pase.
-Hoy no hay escolares, cabrito.
-¿Cómo que no? El pase dice de Lunes a Domingo de 7:00 a 00:30.
-Pues yo no.
-Jódete, tan especial que fueras.
Una sensación leve de ira. Viejo estúpido.
La señora que espera micro en frente de mí habla sola. Tiene un aparato para oír mejor en el oído. Me mira y me habla. Me hago el huevón, me respaldo en mis audífonos y giro la cabeza disimulando mirar hacia otro lado, para que los pueda ver. Deja de mirarme, por suerte.
7:09am y llega otra micro. Me subo. Me acepta el escolar. Sentado y logro estar al lado de la ventana. Miro y "
I remember when I lost my mind, There was something so pleasant about that place. Even your emotions had an echo, In so much space..." que suena de la mano de Gnarls Barkley. La ventana que se empaña. Todo difuminado, seriamente distorsionado. Perfecto.
7:34am y me doy cuenta que me equivoqué de micro. Huevón. Me pierdo, trato de buscar dirección. Al rato ya encuentro algo parecido: una calle que se abre de par en par y es singularmente amplia, la reconozco; no dejo pasarla. Me bajo. Camino.
Camino, pienso, música, sigo solo. Un puente, y una brisa gélida que se cuela en mis pulmones. La nariz entumecida.
7:51am y estoy a cuadras de mi casa. Los
Arctic Monkeys inundando mis odios con fuerza con sus "Cuentos falsos de San Fracisco".
Escarcha en los autos. Mis dedos están morados. Pero no tengo frío. Ya no. También dejé de repetir "calor". Aparecen un par de personas más. Las calles ya no están solas. El cielo está celeste. Como paquete de velas. Se acabo la noche y la luna aún no se entera de ello. Sigue igual que hace un rato.
8:02am y giro la chapa de mi casa.
8:03am y me siento más seguro. Después de un viaje en el frío.
Después de congelar todas mis ideas, mis emociones.
Después de congelar la realidad.
Mi realidad.
___________________________[fin_entrada_extraña_2]

Entrada similar a la anterior. Eso paso hace unas horas. Así es mi vida: extraña.
Vuelvo a mi pega, o mañana sudaré la gota gorda.
Pega. Pura pega. N huevás que hacer. La verdad, hace rato necesitaba salir, vale al John, Carlitos, La Ron y Panchito por la invitá. No hay primera sin segunda.

Chaito.

PD: Se cierra la encuesta que había, quedando con el siguiente resultado:

Pregunta: ¿Cómo te gusta pagar Quina?
Ganó la opción D: Con billete, para que me den vuelto y sentir los bolsillos llenos. Así que debo suponer que a muchos les gusta escuchar sonar las monedas al caminar, lo que no es malo. Pero yo, por mi parte, hubiera votado C.
En fin, queda nueva encuesta.

Ahora sí, chaito.