I write the lines you want me to, with the words.
I dare to use of all the ones that you have taught me, along the years.

You cast a perfect shadow on the paper.
Fade away with sunlight, I fear the way you know me, love can leave a stain...

You steal my only hope and make me stay awake another night.
I wish you bear with me, stay near me.
When the autumn leaves have fallen. Solitude, my pain, the last thing left of me...

If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared,
you'll be safe, this I swear.
If you only love me back.

Seven lonely lies written on Deadwinter's night,
open the only book with the only poem I can read...
In blood I sign my name and seal the midnight with a tear.
Burn the paper, every line for them I cried...

If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared,
you'll be safe, this I swear.
If you only love me back.

I am the Playwrite and you are my Crown, make me cry for your love,
like you've done many times, so I know.
I can't write these storylines without you, lady pain, make me strong,
can't we be together without them forever...

The words I write can only hurt you, sorry for the rain.
Thank you, my only one, you gave me this pain...I leave you gently on the floor,
take one step towards the door.
Where's the letter never written, good night now...

If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared,
you'll be safe, this I swear.
If you only love me back.

If you fall I'll catch, if you love I'll love, and so it goes, my dear, don't be scared,
you'll be safe, this I swear.
If you only love me back.

Duality: Only One Week / Stay Away

Have your lips graced another's yet
Or am I the only one?
Every time I try to speak to you
Those are the thoughts that run
Say something else, girl
I don't want to have to leave
Our communication is hardly what it used to be

When can I claim you to be my own, so selfishly?
When can I claim you to be my own, my only?

Want nothing more than our futures to collide
Can tell this is going to be one of many disappointing nights
Traces of you are so minimal
A black and white photobook with us

When can I claim you to be my own, so selfishly?
When can I claim you to be my own, my only?

And I have only one week to make you mine
And I may never see you again
It's not only for me, it's not only me
There's a little bit, a little bit here for you
But I'm willing to wait
I'm willing to wait

Day time is no longer the hours spent
Lit by sunlight, the hours to obsess
And the night is far worse
'Cause I know you're alone with her
And thoughts of, of us have been deserted

It'll never be the same
I'll never be the same again
I'll never be the same again

I have only one week to make you mine
And I may never see you again

Time is few and far between
There is someone else who needs
There is someone else who needs your attention
But I'm willing to wait
I'm willing to wait
I'm willing to wait
I'm willing to wait

----------

Are you not the slightest bit confused?
Just the truth
The speed at which we move blends so well
It's too soon

Separate yourself from what compels you to relinquish us
Push your way on to me entirely
Stay away from me, stay away from me now
Unless you gonna see, unless you gonna see me out

No, I can't dance unless it's slow or sad
To a song that's far less obvious
You're using me, do it slowly
Make it last until I have to go

Trust me when I say just a few more weeks
Don't move
Resist temptation or do as you see fit?
Just choose

Separate yourself from what compels you to relinquish us
Push your way on to me entirely
Stay away from me and stay away from me now
Unless you gonna see, unless you gonna see me out

No, I can't dance unless it's slow or sad
To a song that's far less obvious
You're using me, do it slowly
Make it last until I have to go
No, I can't dance unless it's slow or sad
To a song that's far less obvious
You're using me, do it slowly
Make it last until I have to go

No, I can't dance unless it's slow or sad
To a song that's far less obvious
If you're using me do it slowly
Make it last until I have to go
Stay away from, stay away from
Stay away from me
Stay away from, stay away from
Stay away from me
Stay away from, stay away from me

I'm high as fuck.

Es bacán cuando cada acorde de una canción, onda country o soul se siente vibrar en la parte de atrás de la cabeza. Y se erizan los pelos.
Ya no cacho qué hora es. He estado como en un bucle mental, creo. La sola idea de experimentar escribir volado me produce curiosidad suficiente como estar tratando de recordar cada letra que componga cada palabra de lo que, en teoría, quiero teclear.
Ayer veía La Teoría del Todo, creo que es la tercera vez que lo veo. Me puse a pensar en el tiempo, pero no en la ecuación que tanto quiere Hawkings, pero en el hecho de que como el mismo tiempo haya tenido un inicio. Entonces, ¿nada es completamente eterno? ¿Toda existencia y casualidad cósmica de la vida que nos llevó a estar aquí y los hechos que han pasado en nuestra vida son meros azares en una fracción de algo que también espera acabar?
Creo que no tiene ningún sentido lo que escribí.
O en volá sí.
Pero el tiempo me es extraño. Ya casi no tener mucha noción de él, pero a la vez saber que ya ha pasado harto tiempo.
Es raro verte en un espejo y tratar de cachar de qué lado del tejido temporal de la realidad estás, si dentro o en un bolsillo temporal.
Me gusta que el cielo ahora tenga nubes. Me gusta que no todo sea tan claramente visible de nuevo.
Me gusta que estén cayendo hojas de a poco. Quiero usar ropa abrigadora de nuevo.
Quiero salir a caminar con botines. Debería comprarme unos. Saltar charcos de las lloviznas esporádicas.
Tratar de interiorizar un poco las calles y las rutas a mí. Recaminar senderos que no he caminado y hacer míos otros que no he visto.
Tratar de acomodarme un poco al país antes de tomar una decisión.
Las decisiones necesitan motivaciones.
¿Cuánto tiempo tarda uno en armar una motivación?
¿O se construye también?

Tener cimientos que se remueven al palpitar van colapsando en el suelo y se comienza a armar una imagen. Quizás no será la misma de antes, pero podría ser una motivación.
¿Podría?

Imagino las luces y las casas apiladas una sobre otra.
No tener idea de cómo comunicarse.
Estar en 0.
Iniciar.
Reiniciar.
Formatear.
Instalar sistema operativo.
La idea no es cambiar el hardware principal ni el software original, pero ver si hay updates.
O un sistema operativo mejor.
Cuando inicie el sistema de nuevo, andará más rápido. Mejor RAM.
Siempre pasa, creo.
Calles que ni de asfalto son, adoquines apilados antes de que siquiera se les ocurriera que yo iba a nacer.
Y un motivo.
Una misión.
Algo que justifique que se pueda hacer.
Crecer.
Mejorar.
Quizás el hardware también necesita limpieza.

Había olvidado lo mucho que me gusta ver películas. Porque las he estado evitando.
He estado evitando harto. Confrontar de a poco, porque igual hay que tener paciencia y coraje.
Vuelvo al tiempo. A la vida le gustan las cosas prácticas, que ocurran cuando deben ocurrir. Pero nos pide tiempo a cambio. ¿Por qué? ¿Para planear? ¿Conspirar? Es como el precio a cambio. Un poco de tu vida porque ocurra en tu vida ese evento que tiene que ocurrirte.
Hoy en día, no tengo ninguna deuda monetaria. Ningún banco del sistema me ata. Pero tengo deudas de vida, como todos. He pagado hartas y me faltan por pagar, pero para pagar igual hay que ahorrar.
Jugar a la vida no es tan fácil como en el Monopoly.
Nada me ata.
Entonces es más fácil.
O al menos debería serlo, porque también involucra otros precios.

Siempre hay que pagar algo.
No se puede ser tan inocente para pensar que uno siempre saldrá sin heridas o algo menos antes de que entraras a tu nueva experiencia.

Demasiado inocente.

Debería fumar más.
¿Debería fumar más?

Siento palpitar mi cerebro. Pero también mi pierna se calmó. Y mi pecho reposa como si fuera un postre de leche sobre la cama, escurriéndose un poco. Desmoldándose.
Me hacía falta descansar.
Desconectarme.
Unplugged.

Debería dejar de escribir.
Estoy haciendo demasiado el loco.
Que corra la playlist de youtube no más.

Todavía no puedo comprender cómo chucha ha pasado todo esto.

28

Catorce pasos di desde el orilla poco antes de escuchar el romper de algo un poco más allá de donde estaba.

Días cuyo número ya perdí la cuenta he estado viendo cómo las nubes avanzan en un ritmo más lento de lo que puedo aguantar. 

A veces pasan aviones y secretamente espero que caigan, sólo por que sí. 

El olor a pasto y la parejas satura mi nariz, al punto de parecer amoniaco recién expuesto al aire. 

Transitar por senderos poco transcurridos sólo es un síntoma de la habitación 505.

¿Cómo enfrentas el miedo?, me preguntaron alguna vez. Con amor, dije yo. Valor, si es que te faltase. 

Puedo, en este momento, ver la curvatura de la tierra y no siento más que un nudo estrecho que deambula entre los opuestos posibles del espectro del ser. El sopesar la existencia, en esos momentos de total soledad cuando sólo está el cosmos y tú, puede provocar efectos extraños en la razón. 

He visto y hablado con mucha gente. Y cada uno de sus universos, interesantes y complejos, con sus historias y luchas constantes, ahora me parecen nada y poco atractivos. 

Perder el interés en la sociedad puede ser un camino complicado y ya caminé ese camino alguna vez. No volvería ahí. 

Pero la tentación está. 

Los pájaros están escapando del calor que se va y camino detrás de ellos como si fuera uno más de la banda. 

El camino se siente trizado y cada tanto reviso si me clavé algo. Uno no puede esperar caminar por un camino complicado y pretender salir ileso. 

Esa es demasiada ingenuidad. 

Llegué a un sector poblado, algunas casas y algunos departamentos y veo dos puertas a la distancia posibles para cruzar. Pero mis pies están clavados. O pisé algo y no me di cuenta. 

Sólo me resta esperar. 

Y, quizás, en un tiempo más, caminar los catorce pasos más para llegar. 

¿Me abrirán la puerta o tendré que regresar? 

Serie.

Siempre va a ser curioso cómo la vida da vueltas. A veces uno piensa que sólo en las películas existen los plot twist. He sentido una vorágine poco fácil de explicar esta semana. Creo, a ratos, que he vivido demasiadas emociones por segundo. 5 emociones por segundo.

Es complicado hilar lo que quiero decir. Tampoco sé qué quiero decir. Lo único que sé, es que estaba en un momento luego de caminar un rato donde sentía que habían letras dentro mío que querían salir.

He visitado un par de veces la habitación 505. La mayor parte del tiempo, es la habitación que más he esperado visitar estos últimos días. Me gusta ir ahí, porque por fin siento que en el rodaje de la película, se cambió la dirección y, por ende, el guión se está contando de otra forma.

Hoy he estado pensando sin compromiso, sólo dejando el hecho de fluir los pensamientos típicos de una cabeza inquieta, curiosa y algo creativa. He estado viendo el hoy, mientras estaba en la ventana dejando que la brisa me golpeara suavemente la nariz. He pensado muchas cosas. Demasiado.
Y si soy sincero, a veces me aterra pensar que mis pensamientos son verídicos. O sea, que es poco probable que estén distantes de la realidad. Pero también estoy intentando hacerle comprende a Felipe, a ese que está a mi lado pero que no siempre pesco, que todo lo que está sintiendo es verídico. Que tanto sus sentimientos como sus pensamientos están a la deriva, pero no por eso debería estar asustado.
He proyectado muchas cosas. ¿Te ha pasado que estás viendo una serie y que se está emitiendo y no puedes ver qué va a pasar en los capítulos siguientes, pero empiezas a proyectar la trama y empiezas a tratar de cachar qué va a pasar? Es algo así. En esta serie, que está en emisión, aún están escribiendo el guión. Ni siquiera los guionistas tienen claro cómo quieren seguir la serie, pero constantemente están escribiendo y debatiendo qué sería lo mejor para la serie. Yo, como actor, no lo sé hasta que me va llegando el guión en tiempo real. No tengo tiempo de verlo antes y leer el capítulo entero para prepararme para actuar, sólo tengo que reaccionar apenas los otros actores hacen sus partes.
Aún así, he estado tratando de pensar qué sigue en el guión. Se fueron al chancho los guionistas este último tiempo, eso sí. Sobretodo en los últimos capítulos.

Las conclusiones que saqué de mi dada de vuelta por el futuro de la trama está básicamente en un certero y conciso: no tengo claro qué pasará. Claro, he pensado algunas tramas, algunas me gustarían, otras no, otras no sabría qué hacer. Pero en cualquier da esos casos, sólo puedo pensar que tengo que estar abierto a todo lo que sea probable e improbable. Que hoy, creo que siento menos control en pensar probabilidades. Y eso está bien. Voy a estar abierto a lo que pueda ocurrir, porque así como en los últimos capítulos ocurrieron cosas que nunca pensé, en los próximos pueden ocurrir cosas que nunca en mi vida pienso podría imaginar.

Y eso está bien.

La verdad, en este momento, lo único que estoy dejando que llene por dentro a Felipe de la trama, es que el viento está fresco. Y que hay mucho sol.
Y que, al menos, no estoy solo.

I'm not living, I'm just killing time
Your tiny hands, your crazy-kitten smile
Just don't leave
Don't leave

Secreto callejero.

20:00.
Hay una protesta que no me deja salir de la estación del metro. Intento colarme entre ellos, pero son como barrotes de acero de una prisión o algo similar.
Un sujeto deja caer su cartel y puedo pasar entre ellos. A la distancia, unas cuadras más allá, gente impaciente espera los artistas que estarán en la quinta. Creo que está la Olivia Newton hoy.
El bullicio de la calle es suficiente para penetrar la capa de plástico, metal y cuerina de mis audífonos. No importan los pasos, las calles están repletas de gente.
Y yo entre ellos.

20:45.
Mis zapatos se encuentran con arena donde debería haber pavimento. La calle está mojada y huele a sal. Un, supongo, padre con un hijo saltan a la vereda desde la división de concreto que separa la calle de las rocas, escapando de una ola que igual les moja la espalda.
Un poco más atrás, en el casino, hay gente que va a una fiesta elegante. Un poco más atrás, una chica estaba sentada en la pileta viendo a los malabaristas practicar. Pero no era la chica que quería ver ahí.

Era poco probable que pudiera sentarme en las rocas con escritos bíblicos porque las olas no han parado de reventar. Estoy en un escaño paralelo a los juegos de los niños. No hay tantos.
Estoy mirando al mar y veo los tonos azules siendo contrastados por un pálido naranja y un amarillo que tratar de borrar cualquier otro color. El sol no está completo, es tapado por el castillo, que se impone sobre el mar como tratando de hacer un gran punto en la conversación. Hay pájaros cantando y los mismos barcos que han estado desde que comencé a venir.

21:15.
El sol ya comienza a despedirse. Los últimos rayos de sol van escondiéndose más allá de lo que se ve de valparaíso en el horizonte. Mis ojos están acá, esperando la puesta de sol. Mi mente divaga por el sector, como si fuera una proyección astral primeriza.
Existe, quizás, una lucha constante en este momento. Es complejo describir cuando tienes dos situaciones completamente opuestas encerradas en la misma alma. ¿Es acaso eso posible? No lo habría creído antes. Dicen que no sabes hasta que te pasa a ti.
Desde hace 23 días he estado constantemente en un debate interno. Me gusta admitir que voy perdiendo ese debate. Me gusta saber que la voluntad de hierro no puede ganar. Ya no.
Me dejé de sentir ajeno a vivir en mi cuerpo. A veces me cuestiono cómo podía haber estado tan errado. Me cuestioné también cuántas veces lo había estado antes. Es curioso, pero fueron menos de las que pensaba. En serio. Lo revisé harto.

21:32.
Lo único que existe del sol, es el último rayo verde que recorre horizontalmente una porción de mar suficientemente pequeña para ser raramente visible. Hace unos 5 minutos, hay una chica sentada en unos escaños más abajo que yo. Me ha mirado un par de veces. No sé por qué. Me pidió fuego y volvió a su lugar. Está callada y mira su teléfono y cada tanto vuelve a mirar a mi lado. Estoy incómodo, porque no quiero que inicie algún tipo de conversación. Siento que quiere decir algo y no tengo interés en ello. Espera a alguien. 5 minutos más y ya no está.
Miro mi teléfono.
No hay notificaciones importantes.

21:50.
Voy por el rumbo más tranquilo que encontré en dirección a libertad. Un par de semanas atrás, haciendo el mismo ejercicio, recuerdo venía entumecido y concentrado en una idea que rescataba de todo el cúmulo existencial que tenía presente. No puedo ser lo suficientemente honesto, en algo que sé podría ser leído, para expresar qué era. Pero era una idea que me aterraba más que otra cosa. Tenía sus grandes planteamientos, pero ninguno de ellos era suficientemente agradable para mí.
Ahora no tenía esa idea presente. Pero sí sabía que era una posibilidad. Ojalá hubiera hecho este ejercicio antes.
¿Qué otro gatillo podría haber funcionado?

22:18.
Un asiento más adelante, hay una persona que conozco desde hace años. Tampoco hemos hablado desde hace años. Ya no es una persona de mi universo. En algún punto fuimos muy cercanos. Hubieron diferencias, pero nada grave. Sólo sé que no debía estar aquí y cuando se fue, realmente no miró a nadie atrás. Fue expedito, casi indoloro. Al principio.
No me ha visto. Viene mirando su teléfono. Como todo el mundo. La gente ya no observa a la gente. Sólo observa sus selfies en las pantallas. La gente ya no mira su entorno. Ya no se comunican con el espacio donde están, sólo lo habitan momentáneamente.
Mientras observo, analizo el innegable hecho de lo mucho que me cuesta olvidar. De lo mucho que me cuesta generar relaciones con el resto del mundo, por temor a ser herido o que lo que haya invertido emocionalmente sea algún chantaje futuro o algún análisis "de aprendizaje". Creo que a nadie le gusta ser sujeto de experimentos.
O simplemente: que se vayan.
Soy, como en esa frase de Dr. House, una persona que mide la vida con las personas con las que está atrapado en un cuarto. Estoy positivamente seguro, no me hace gracia estar atrapado en este carro con toda esta gente aislada. No es el cuarto en el que quisiera estar. En ese había chocolates escondidos y dibujos en la pared. Y un espejo grande donde me podía ver entero.

...

Estamos por llegar y yo me bajo antes. Es raro que alguien que era importante en tu vida ahora no sea alguien más que un encuentro casual de metro. Es raro el avance del tiempo y los cambios que genera. Es curioso pensar que es más cuático que alguien que fue importante se haya ido a que haya muerto. Cuando una persona muere, de alguna forma hay un cierre, algo biológicamente forzado que obliga a decir adiós. Cuando una persona se va, de alguna forma sabes que sigue por ahí en el mundo, haciendo su vida y quizás tomando vino esta noche. El único cambio, es que ya no estás ahí.

Me bajo sin mirar atrás.

??:??.
El calor que alguna vez existió ahora es reemplazado por una brisa que acaricia mis mejillas al punto de sentirse ligeramente rozada por pequeñas hojas de afeitar. He estado aquí suficiente rato como para perder la noción del tiempo. Mi teléfono murió, no lo he querido recargar, no puedo escuchar música. Sólo autos, risas lejanas y alguien que reclama porque le hicieron trampa en las cartas.
Tantos cuartos y yo en espacio abierto, a plena vista, flanco directo.
La comodidad de este lugar es sólo interrumpida por lo mal hecho de la banca y lo plano que me tiene el culo. La comodidad de este lugar es sólo interrumpida porque estoy aquí.
Pero no me importa. Estoy conmigo. Podría ser peor, podría no estar. O podría estar mal acompañado.
O podría estar como hace años atrás tratando de aplacar mi vida en alguna fiesta donde conozco a pocos y no me interesan. Pero estoy conmigo. Y ese ya no se siente agobiado por la presión que tenía. Por esa presión autoimpuesta, acelerada, sin descanso ni respiro. Con enfoque, pero sin concentración. Con ambición, pero sin canal. Con afecto, pero sin seguridad. Con voluntad, pero encerrado en un humo espeso difícil de tragar.
La calma de mi estancia aquí, la franqueza de mi alma, es sólo agobiada cada tantos minutos no programados por mi corazón que se siente solo. Solo y preocupado. Solo y esperanzado. Solo y extrañando.
Es hora de caminar.

Antes volver a casa se sentía normal.
Ahora se siente un cuarto que espera a alguien más que a mí.
Y yo, cursimente, le hablo a mi corazón diciéndole que...

... bueno, cosas que no puedo contar.

Te extraño demasiado.
Pero te extraño más cuando sé que lo que tenía era lo que quería y que no lo supe siempre valorar.
Te extraño tanto, que mi vida parece un pueblo fantasma, a pesar de estar solo y contento, no es el mismo pueblo.
Te extraño tanto, que sé tu existencia complementa mi felicidad.
Te extraño tanto, que sé que un fragmento de mi alma quedó contigo y no sé si volverá.
Te extraño tanto, que reconozco este tiempo de ausencia como una era en mi historia.
Te extraño tanto, porque eres la persona a la que admiro más.
Te extraño tanto, porque amaba lo que hacías en mí.
Te extraño tanto, por el simple hecho de que cuesta explicar lo que es amar.
Te extraño tanto, porque tú vales la pena la espera.
Te extraño tanto que no quiero seguir extrañándote.