lunes, 27 de abril de 2009

Defecto perfecto.

No sé si es derechamente odiar, no tengo idea. En realidad, es como una gran molestia en la nariz, o algo así. Pero sí, si se le puede llamar así: odio a gente sin conocerla. Tampoco me interesa, en realidad, tampoco me molesta que pase, sólo me molestan su presencia, o su existencia.
Es como que son enemigos comunes, persiguen los mismo ideales, o las mismas metas. Como que los sientes, los hueles de lejos y sabes que las intenciones de fondo son notorias. Puede que sea un instinto animal o algo así, pero sólo eso es razón suficiente para odiarlos, a fondo. Detestarlos, oír sus nombres y querer borrarlos de la faz de la tierra.
Siempre me pasa, dudo que alguna vez no ocurra. Quizás hoy podría contar varios nombres que tengo baneados de mi sistema. Mala suerte es tener amigos/as que se llamen igual, el nombre mismo me provoca cierto resentimiento, cierto rechazo. No me agradan, no me caerán bien, ni aunque los conociera, que sería peor.

Quizás es parte de mi propia locura, o es parte de lo mismo que me hace tener presentimientos. Sea lo que sea, me aleja lo suficiente de ellos. Pero nunca, nunca lo suficiente para no salir dañado.
Mal que mal, hasta mi propio nombre me provoca rechazo.


Miénteme, tan sólo hazme creer
que esta noche,
que esta noche todo va a estar bien

viernes, 24 de abril de 2009

Minuto 36.


¿Me dejo o no me dejo llevar? Esa es la pregunta, cuya respuesta a veces está y a veces no. Es que puta, ¿cómo confiar al cien por ciento? ¿cómo, si todo tiene historia? Y mal que la mal la historia retrata, moldea, da forma. Te traza y da un gran referente de quien fuiste. Y probablemente de lo que serás. Nunca se cambia tanto. Horrible.
Es que puta, no sé si esto es demasiado infantil. No, no lo es. Es que es tangible, ¿cachai? Existe, es algo que es alcanzable de alguna forma. Me da rabia. Quizás tenía razón.
Better than... you lost, faggot! Not so good, do you, moron? Algo así.
Entonces, ¿pa qué haces esto? Para que juegas a la ligera si sabes que al final lo sé todo. No es que quiera, no es que me guste, no es que me jacte de ello, pero es, ¡es! Lo sé todo y me lo tengo que tragar. Lo sé todo y no lo puedo contar. Soy terco. Soy celoso. Soy irónico. Soy de lo peor e insito en esto.
Manejar, manipular información al fin y al cabo te corrompe. Es como el poder, la historia siempre te demuestra que te corrompe. A mí, me corrompe la información. La cosa es así, es simple: con cada pieza más que sé de todo el puzzle, más ganas me dan de olvidar todo lo que algún día perseguí.

Al final, siempre creo que soy un juego más.


qué pasó-que pasó? dime-dime qué pasó
me voy por un día y mira-mira-mira lo que pasó

Fuerza y Fortuna - Fother Muckers

jueves, 23 de abril de 2009

Tetris.


Es extraño, digo, la seriedad. Es complejo como suena, pero es más simple, mucho más de lo pensado. No encuentro palabras, no están a la vista. Buscar en un diccionario sería lo más lógico. No lo haré: prefiero quedarme con la incógnita antes que decepcionarme. Y pensar que yo no sabía escribir decepción. No estaba en mi vocabulario, no la usaba. Ahora la uso. Harto.

Pienso que podría articular algo más. No sé, algo un poco más coherente, sin tanta idea vacía entremedio. World, hold on en la tele me dice: "open up your heart, what do you feel?". Yo le digo que varias cosas, la mayoría contradictorias. No se puede ser blanco y negro a la vez. Un poquito de consecuencia, por favor.
A ver, rellena, cuenta algo. Ok, que tal esto:

José me dijo hoy que había leído por ahí que, en general, de todo se puede hacer una analogía de la vida. Le dije que había leído lo mismo que él. Él me dijo que veía la vida como los autos. Después que me explicó caché que sí, demás. Me preguntó que con qué analogía podría explicar mejor la vida. Lo pensé un par de segundos, y lo único que se me ocurrió fue: "pienso que la vida es como el Tetris". Después de su pertinente wtf, le dije, claro, mira: "la vida es como el Tetris, porque tienes que poner tu vida en un correcto orden, apilar las piezas sin que se te suba demasiado y tratar de alinear para resolver problemas y atados y hacer líneas. Eliminas cosas y pones otras, para que, juntas, traten de hacerte una vida despejada. Con el tiempo, la velocidad aumenta y uno tiene que pensar más rápido qué es lo que hará, si no, estará hasta el cuello de piezas. Agilidad, rapidez y harta práctica es necesaria. Enfrentarse a tiempos de crisis es como estar en el nivel 15, con una velocidad enfermiza, pero haciendo todo lo posible por colocar la pieza donde debe. Y a la larga, si mantienes el ritmo, puedes durar por mucho rato, hasta que, al final, siempre al final, no te la vas a poder más, porque es todo muy rápido y muchas piezas a la vez. Anotaste muchos puntos, la hiciste bonita -o es la idea- pero ya tení que darte un respiro. Y tu vida acaba, se acabó el juego, pero, al menos, te luciste".
Me miró y no habló. Sacó un cigarro, me ofreció uno, los prendió y miró hacia la nada. Después de una bocanada y después de soltar el humo, me miró nuevamente y me dijo: "hueón, erí un genio".
Yo casi me reí, pero sólo esbocé una sonrisa media tímida y le dije: "no, sólo soy muy ñoño. Un ñoño hablando de Tetris".

domingo, 19 de abril de 2009

Time goes so fast, heaven is lost.



A ver, dejemos esto tal cual está. No abras la boca: una palabra más podría arruinarlo todo. Que sea el silencio el que sepulcre.

Quédate ahí y sólo mira, supongo que yo también voy a quedarme así. ¿Qué mejor que el silencio cuando ya no queda nada más -nada importante- que decir? Sí, en realidad, cierto: este no es de los silencios que son cómodos. Totalmente lo opuesto. Ok, voy a rellenar con palabras demás, estupideces, como siempre. A tratar de emular esto como una conversación común y corriente. Such a lie.

Es el día número 8242 de mi vida. La hora número 197787. Las horas pasan rápido, ¿no? Cuestión de percepción no más. Si te preocupas mucho, cada segundo cuenta. No lo sé. Esto debería ser al revés. No tengo nada que hacer, estoy malgastando mis días, deberían pasar más lento. Por lógica.
Las semanas son cada vez más miserables. Cortas, vacías. Uno, dos días que más que salvar, valen. ¿Contemos? Quedan 5 días, 5 días de nada, de cama, de mirar al techo, de tele, de cigarros, de computador, de las mismas caras de idiotas que no me importa ver. La calle es pésimo lugar para tratar de ser alguien, pienso. Se me ocurre que uno sólo es como es cuando está solo. Ya con alguien más uno tiene que aparentar ciertas cosas. Excepciones, sí. Pocas.
Muy pocas.
Casi nulas.

No sé. Tengo que buscarme algo más de rutina. Tengo que tratar de opacar ese extraño resentimiento con los desconocidos. Y con los conocidos también. Lo dudo, en realidad. Quizás hacerlo menos público -ironía- o tratar de disimularlo mejor. Da igual. Me hace sentir un poco másico, un poco a la moda. Entre tanto estúpido deprimido que hoy en día va al psicólogo porque es lo que todos los demás amiguis que ponen fotos emos en el fotolog y se sienten like crap y que no encajan en el mundo... lona. Mal. ¿Otro más? Déjenle al psicólogo a quien lo necesita.

Me cargan las modas.

Uhmmm, tarde ya. Esperé, pero no pasó nada. Esperé, pero no llegó nadie, nadie importante. Es como de esos días que no sé explicar, que divago, que tengo una inquietud (que no sé expresar), una frustración (que no sé expresar), quizás una mínima molestia (que no sé expresar) o sólo ganas de gritar, pero no aparece nadie. Te esperé. No es tu culpa igual. Supongo que de nadie. Sólo que mi imaginación anda con mucha cuerda hoy. Lata.
Lata.
Lata.
Lata.
Lata.
Lata.
Lata, lata, lata, lata, lata, lata, lata.

Dormir es la mejor opción, pero quiero fumar. Un rato que sea, siento que este día no lo viví, fue muy corto, demasiado inerte. Me perdí un pedazo, uno grande. Filo.
Eso es lo bueno: muchas cosas, muchas de lo realmente lata, mucho de lo que nunca valdrá la pena termina en un filo. Y uno se vira, uno se va, cambia de frecuencia, de lugar y de tono. Mejor, así, uno evitar cortarse.

viernes, 17 de abril de 2009

Hegemonía.


Quizás es un susurro en el viento, una conversación lejana que tuve y que se quedó pegada en mi oído. Quizás es sólo la nada salpicada sobre una pared, tapizando los resquebrajos de lo que alguna vez fueron cimientos. Quizás es sólo mi imaginación jugando con soldados y bolones de acero, haciendo trizas esferas en miniatura de algo semejante al cristal. Quizás es sólo un celo estancado, o una palabra atorada en la garganta que no puede salir. Quizás lo es todo, quizás no es nada.
Quizás es sólo un sueño esperando despertar. O quizás, sólo soy yo, jugando a ser lo que siempre negué aparentar.

miércoles, 15 de abril de 2009

Mirando hacia adelante.

"Y de repente viene, de repente se va. Se mueve, se muestra, se esconde y coquetea. Pero no existe. Es una ilusión.
Siento como la brisa lluviosa se aferra a mi cara. Siento las gotas frías y los pies empapados. Siento que todo resuena en eco con la lluvia. Mis manos se congelan, mi nariz gotea. Está todo perdido, la rabia pasó, es sólo que todos los residuos aun están. No es la primera, no es la segunda. Siquiera es la tercera. Esto no es algo novedoso, ni siquiera guardable, sólo es. Y siempre igual.

¿Qué puede ser más acorde que caminar bajo la lluvia con paraguas, pero cerrado? Nada, supongo. El ambiente es igual al sentimiento, o el sentimiento al ambiente. Las cosas se amoldan, a veces, hasta se alinean para que todo termine en una escena perfecta. La fotografía, el sonido, hasta yo siendo el actor calzamos armoniosamente. No es tan difícil actuar cuando uno siente lo actúa. Y eso que no soy actor profesional, sólo un mentiroso compulsivo.

Un mentiroso al que le mintieron. Más de la cuenta. El mejor vencido en su propio campo. Gran chiste.

Sé... sí, creo que lo sé: mañana todo será distinto. El pasado, compaginado dentro de un libro que habla sobre el futuro, será distinto. Las palabras, los gestos, las bocas y los reflejos en el suelo serán distintos. Tus conversaciones serán cambiadas, pero entre ellas, habrán guiños a las heridas del pasado. Descuida, ni lo sabrás. Sólo yo me daré cuenta que las luces de los neones, la brisa y tu propia piel es la misma, pero que las palabras ya no son suficientes.
Quizás peco de soberbio, quizás de estúpido. Pero esto probablemente no desaparecerá. No hasta que hayan pasado los suficientes años para que yo sepa aislarme bien y que el tiempo cobre mala memoria. A todos nos pasa, creo.

Sería un buen consuelo...

...que fuera así.
Espero.


Entrada programada el 1 de agosto de 2008 a las 3:36am
para el 15 de abril de 2009 a las 5:20am

domingo, 12 de abril de 2009

VHS lado A "inocente" / VHS lado B "irónico".


Eres como un VHS: viejo, algo anticuado, lento y te borras fácil.

Es cierto, probablemente tu vida no es lo mismo que el resto de la gente piensa. Quizás -no es tan loco- tus amigos han creado una imagen de ti que realmente no tiene fundamentos. Sí, ya tienes varios mitos a cuestas de los cuales te ríes y mofas, a veces, hasta explotas, sólo por el hecho de lo tontos que te llegan a sonar. ¿Y cual es la verdad? ¿donde está? ¿por qué desapareció? No sabes, ni idea, hermano. Pero, lo más probable y cierto -y fome por lo demás- es que es esa misma mitología la que te protege, la que te mantiene como dentro de una armadura totalmente protegido. Es un gran escudo, piensas. Bastante útil, pero de doble filo: cada vez que quieres sincerarte al máximo, o confiesas algo que de verdad en su momento fue muy interno, muy propio, todo eso que avergüenza; quedas como un idiota, como un lelo medio infantil, algo inmaduro. Quedas como algo demasiado incomprensible. Como que no eres tú. Cuando en el fondo, es lo más tú que podrías ser.

A lo mejor te estás poniendo arcaico. Ya no sueles advertir bien los golpes de un tiempo a esta parte. Estás más lento de reflejos, compadre. A lo mejor te congelaste con la llegada del frío.

Tu cara es la misma. Tu piel, tus manos, tus ojos y ojeras. Quizás sólo es un paréntesis. Quizás es producto de tu imaginación, de tu paranoia. La manía de ser rebuscado, ¿no?
Bueno, da lo mismo. Son de esas cosas que salen al momento. No, error, no da tanto lo mismo. Todo esto no da en lo absoluto lo mismo. ¿Donde está esa capacidad que tenías antes de poder percibir todo y achuntarle 100%? Ahora es como a medias, como que algo está haciendo interferencia en tu radar. Y la cagas, la jodes y ni sabes como, ni que tanto, bro. Mal. No terminal, sólo mal.

Quizás te hace falta una buena siesta, a las old school. Despejar la mente, que está lenta, despejar la nariz, que está algo congestionada. Despejarte, aferrarte, mantenerte activo para que las piezas no se oxiden. Tomar un par de decisiones, afirmarte a tus propias creencias y tirarte a la piscina. En pleno frío, aunque el agua pueda estar congelada, tirarse igual. Si es hielo lo que hay que romper, bueh, un par de días en urgencias lo valen.

¿Quieres agregar algo más? Dile po. Dile que te tenga paciencia, porque eres uno de los seres más raros del planeta. Y de esos mitológico. Quizás podrías agregar que no sabes expresarte bien, o que todo te sale a medias, que hay que cachar como comunicarse contigo, o no se entiende bien. Que quizás por eso ahora tienes la boca amarga, o los labios secos. Quizás no. Pero sí, un leve tintineo en la cabeza, que, piensas, es producto de lo que llamas "tu exageración". Acéptalo, Felipe, a veces, exageras demás.
Eres raro, complejo, extraño y necio. Imaginativo, niño, infantil, asustadizo y crédulo. Y a pesar de eso, eres todo lo opuesto.

Al fin y al cabo, eres como un VHS: viejo, algo anticuado, lento y te borras fácil.

just 'cause you feel it doesnt mean its there.
just 'cause you feel it doesnt mean its there...
there there!


----------------
Now playing: Radiohead - There There
via FoxyTunes

miércoles, 8 de abril de 2009

Your problems, my problems.


"Y si crees que eres como cualquier ser, como cualquier cosa, eres todos los seres, todas las cosas. Eres el universo".
-Antonio Porchia.

Eres el universo. En serio.
Mañana es otro día.

martes, 7 de abril de 2009

4:20am.

En la tele, "Zzz..." de VH1 pasa videos ultra viejos. Todos me gustan.
Tengo entre sueño y entre que me rehuso a dormir. A esta altura de la noche ya voy optando por la segunda. Trabajos de madrugada, culpa de flojear en las tardes. Bueh, filo, ya está hecho.
El último cigarro y me duermo.

El día fue una especie de película mala: eterna, fome, floja, con ganas de que termine lo más luego posible para ver lo siguiente. NEXT! Era como si fuera la película-mala-de-rigor en todo ciclo de cine. Si fuera así, digamos que todas las películas que corresponden a la semana pasada si fueron de película. No sé si se alinearon los planetas, si hice un pacto con el diablo sin saber o si me gané el Kino de la vida, pero fue una semana vertiginosamente buena. Demasiado buena. Qué semana.
Supongo que después de tanto fracaso, llegó la hora de pasarla bien. Yo cacho que a todos nos toca. Espero (no por mí, si no a los que aun no les toca).

No sé, creo que me repetiría todas las películas de nuevo. Varias veces. Me atornillaría en la butaca para las funciones de mañana, tarde y noche. ¿Cabritas? No, mejor coca-cola y puchos, gracias.




Me gusta esto. Me gusta esto de contar todo a medias. De que sólo entiendan quienes se craneen mucho o quien sepa. Y generalmente nadie sabe. Nada de nada. Sólo tienen que imaginar. Y yo feliz porque entre que conté y no, entre que dejé algo entrevisto, pero no se vió nada, todo lo llenó la imaginación. Es como medio egoísta, demás. Parte del juego, soy así, medio egoísta, para algunas cosas. Sobretodo si me importan mucho. Soy un poco paranoico, lo siento.




Como decía... volvería a ver el ciclo de nuevo. Nada me lo impide, creo. Sólo el tiempo. Acomodar un par de cosas, un par de horarios, hacer espacio entre todo lo que no me interesa; no me interesa pero me sirve; me interesa pero no tengo tiempo y lo que me interesa y quiero tiempo. También es parte del juego, yo cacho. Todavía no he leído bien el manual que venía conmigo cuando nací. Funciono a base de error-y-acierto. Si leyera el manual, perdería la gracia. Sería más metódico, menos espontáneo (¿¿menos?? ), mucho más predecible (¿¿¿más???), más fome (¿¿¿¿más????). Por y ahora (y por tiempo indefinido, digamos, siempre) prefiero ser como soy. Lo usual de metódico, quizás más espontáneo, menos predecible, lo usual de fome. No me caigo tan mal así. Un par de ajustillos, demás, pero siempre en el mismo margen. Totalmente errático, pero lo suficientemente feliz.

Una segunda piel, para recorrer (8). Sonó en la tele, no me echen la culpa. Coincidencia. A ver, ya, ok, la cuento toda: resulta que...


Ups. Se me acabó el pucho. "El último cigarro y me duermo".
Buenas noches.