miércoles, 13 de junio de 2007

I was there when her heart stopped beating.

"Sabía que lo tenía que hacer antes. La pensé el lunes, pero desde el domingo hasta hoy mi cabeza ha estado un tanto congestionada. Sobretodo hoy, después cuento eso.

Parto esta entrada por hacerle caso a mi primo Pancho. Me dijo que debía hacer una entrada sobre la abuela, y tiene más que razón.
¿Por qué mi abuela?
Porque ella nos dejó el domingo 10 de este mes a las 20:43pm.
Se fue mi abuela Ana Meza. La madre de mi papá y mis tíos (5, contando mi papá).

Fue extraño, no puedo negarlo.
Primero parto contando cómo pasó:
Era mediodía de domingo y mientras dormía un poco, por haber estado jugando toda la noche, sonó mi celular. Era mi tío, el papá de Pancho.
-¿Felipe?
-Sí tío, ¿qué onda?
-¿Está tu viejo?
-Sí, ¿por?
-Dile que se venga al hospital de Limache, la abuela está grave. Y ven tú si la quieres ver también.
-¡Chucha! Ya, OK, parto al tiro a avisarle.
-Nos vemos allá, chao.
La noticia me pilló de improviso. Bajé y puse a mi viejo al tanto. Al rato estábamos partiendo a Limache. Sólo nosotros dos. Mi mamá iba en busca de mi hermana, que venía de práctica de cheer desde viña. Eran las 14:20pm."

Así quedó el borrador de esta entrada. A medias, como casi todo en mi vida.
No es que me dé lata seguir escribiéndolo, pero se me han sumado tantas cosas, que ya ni sé como podría continuarla.
Bueno, para darle un final, cuento corto: llegamos al hospital. Estuve con ella sus últimas horas. Hasta que se fue. Ya no quería verla sufrir más. Al menos, se fue tranquila.
Dije que había sido extraño. Eso pues mis tíos y mi papá jamás están juntos. Volví a ver a mis primos, a mis tíos. 3 días, hasta el funeral. Adiós de nuevo...
Ya no han aparecido más. Creo que ya nada los vincula, al menos ya nada como antes. O nunca, jamás ha existido un vínculo.
Estuve muy cansado. Poco dormir, mucho pensar, mucha pena acumulada. Resultado: el miércoles caí en un cuadro vertiginoso. Horrible. Asqueroso.
Ése sería el resumen de una entrada que quería fuera bonita. O memorable, digna del momento.
Pero no estoy con la cabeza para. No ahora, quizás ayer.
Éso te pasa por postergarlo todo.
Toda esa pena, ese dolor de verdad, ese golpe a la pared del hospital en medio de la noche que sonó hueco, el momento en el que quise llorar tan solo, pero que mi papá pudo impedir; estos sentimientos vacíos que llegan ahora, el bajonéo un tanto espeso en que estoy nadando... Todo suma, todo choca y me hace mierda.
Sé que estas líneas son tan consistentes como un papel hecho tiras, pero no puedo evitar despertar, prender el pc y tan sólo escribir y dejar salir todo, como quien se corta y deja sangrar.
El echar de menos me sobrepasa. El que todo se me destruya, el que mis esfuerzos sean en vano, me despedaza. El que no pueda demostrar cosas que sé, me mata.

Me carga, me apesta esto de estar poniendo esto en el blog. Lo creé con el fin de apalear toda mi mala onda. De que salieran cosas inteligentes de aquí. De poder hablar de temas banales y hacerlos entretenidos. Pero con las últimas entradas me he dado cuenta de que no ha sido posible. De que la realidad me está apestando de nuevo, o de que tantas cosas que se juntan y tienen que de algún modo joderme. Pensamiento un tanto paranoico.
Me carga decir esto, pero pasa igual.

Aparte, hoy me saqué mala nota en un trabajo. Es como mínimo al lado de todo, pero igual me afecta. Igual me caga.
Y el echar de menos, el sentir que no tengo apoyos, que tengo muñones en vez de pies.
Recuerdo el tambaleo de mi vértigo...

Quizás ésta entrada debería jamás salir. Pero si me la quedo, será tan igual como si no la hubiera escrito. Como si aún estuviera respirando de ella.
Como otro logro a medias. Como nada. Como algo patético. O más patético de lo que es.

En fin, así es la vida.
Detesto los clichés.


Termino, no quiero seguir dando lata. No quiero leerme más tampoco. No quiero que salgan más letras. Creo que las ganas de escribir para desahogarme, ya pasaron. Ya salieron los caracteres necesarios.

Adiós abue. Te echaré de menos.
Y a ti también.

Saludos a todos...

PD1: No pesquen los Links, mi primo borró su blog, pero me dá lata borrar los links.
PD2: me da lata no tener fotos de mi abue que poner...

6 comentarios:

roci dijo...

TT______________TT

pipin...
como siempre, no se ke cresta decirte...
entiendo lo ke te pasa, creo ke en este momento los 2 pasamos por algo parecido...
ese resentimiento hacia la realidad, ese anhelo de poder hacerla distinta..
En fin, tu siempre me dices lo ke kiero oir, siempre tienes las palabras correctas para mi...
pero yo nunca he podido alentarte y eso, de cierta manera, me frustra...
Se ke este no es momento para los fuckin "cliches", pero no digas ke
no sientes el apoyo de nadie, o me sentire mas frustrada por no poder devolverte la mano...

gueno, era eso... ojala ke estes bien..y ke algun dia encuentres ese "algo" ke te perturba, al igual ke a mi n.ñ
dale salu2 a tu primo, el lechuguin fresco e ingrato, ke me tiene mah botá xDD
chau...

La Ale.- dijo...

No puedo decir nada más que... ASÍ ES LA VIDA...
bueno, y ánimos... que el sufrimiento no existe, el sufrimiento es la proyección de los recuerdos... de nuestras experiencias... eso lo dijeron en la Nueva Acrópolis en la charla sobre "el poder de la mente".
Ya vendrán tiempos mejores.
Animo, saludos...
ale.-

Rodrigo dijo...

Oi, achei teu blog pelo google tá bem interessante gostei desse post. Quando der dá uma passada pelo meu blog, é sobre camisetas personalizadas, mostra passo a passo como criar uma camiseta personalizada bem maneira. Até mais.

gabi dijo...

"No podemos evitar que los pájaros de la tristeza sobrevuelen nuestra cabeza, pero sí podemos evitar que aniden en nuestros cabellos..."

Te acordás lo que tenía inscrito en su anillo el rey Salomón?: "Esto también pasará"

Recibí un abrazo, con la impotencia de no poder reconfortarte mejor.

NecroDoll dijo...

Siento mucho lo de tu abuela. Y comprendo como te sientes...

Intenta animarte, por dificil que parezca.
Saludos.

yukino_miyazawa dijo...

A mi me ha criado mi abuelita materna desde que tengo 20 días de nacida, osea yo sufro de plano abuelitis grave, creo que el día que mi abuelita nos deje para mi va a ser el día más trizte de la vida, ya que ella para mi es más que mi abuelita, es como mi madre de crianza donde ella ponia las reglas, es mi amiga y confidente y mil cosas más... es extraño que me den ganas de llorar cada vez que intent decir lo que siento por mi abueli...

Ojala que siempre recuerdes los mejores momentos que pasaste con ella, y no importa no tener una fotogafia, porque tu siempre la recordaras desde tu corazón.

Saludos y un abrazo=^.^=