Cuando regresé, la noche había caído. El peso acumulado en mis zapatillas tenía un motivo y el barro donde caminaba se hacía espeso. Las calles pasaron de estar llenas a vacías y en cada esquina sentía que se escondía alguien. Pensaba que la noche me estaba provocando una paranoia enorme. O quizás la incertidumbre de tener ventajas, que de ventajas no tenían nada.
El escuchar, oler, sentir el aroma cargado me hacía sentir ajeno. Lejos, pensando si alguna vez si terminaría aislado en algún sector cercano a los Alpes. O por ahí, por Filipinas o algo así. Una parte lejana y dejada del mundo. Alaska sería muy de película.
Sentía como mi organismo de daba indicios de lo que mi cabeza pensaba no tenía idea, mientras un cigarro me quemaba los dedos antes de bajar la vereda.
Por alguna razón, me sentí culpable. O algo así. Traté de hacerme el fuerte y pensar como lo que soy: alguien a quién le dicen adulto. Me sentí torpe, al caminar, dándome cuenta que siento como un niño. Y me sentí tonto, también, al saber que no puedo controlar nada aunque así lo quisiera.
Me imaginé en una selva. Me imaginé como cazaba y como veía a otro predador. Sentí como odiaba al predador, como su presencia, su olor distante, esperando cazarme antes de defenderme; me calaba dentro de los ojos y me inundaba. Pasé de sentirme un cazador a sentirme presa. Y sentí como es verse asechado por un montón de ojos. Pero eso ya lo tenía claro, ya lo tenía aceptado cuando me sentía cazador.
Cuando había pasado el puente, ya me había dado cuenta de que la metáfora que había pensado era simplemente estúpida. Me abroché una zapatilla y traté de ordenarme el pelo.
Creo que en ese momento fue cuando caminé lo más rápido a la puerta temiendo la oscuridad.
Por alguna extraña razón, quería estar dentro antes de que me topara el sol.
Y después, después de entrar y acostarme en posición fetal, descubrí que había huido de la oscuridad, de la noche, para sumergirme en la oscuridad de mis propios párpados.
Y realmente, no recuerdo si pude dormir.
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