Notas: papeles amarillos-auto-adhesivos con cosas que recolectado.

1) No puedo competir con lo que fue. Ni contra los que estuvieron. No puedo suplir a nada de lo que se perdió.

2) Necesito encontrar motivaciones. De nuevo.

3) Necesito olvidar la presión.

4) Necesito arreglar mi vida.

5) Necesito borrar la mitad de mi disco duro. Debo borrar demasiadas cosas de demasiados lados.

6) Debo dejar escurrir las cosas. Antes que todo me ahogue desde adentro.

7) Necesito recuperar el tiempo perdido e inerte. Aunque sé perfectamente que no se puede.

8) Debo aprender a vivir.

9) Debo dormir.

10) Debo dejar de soñar.

11) Necesito/debo/quiero/espero encontrar donde voy.

12) El humor como alternativa a responder ciertas preguntas es buena técnica. Lo malo es que aniquila demasiado en el sector donde nadie ve.

13) Estoy deteriorado.

14) Estoy cansado, seriamente.

15) Tengo demasiado miedo.

16) Necesito perdón.

17) Help.

18) La mala memoria es una manía que debo superar.

19) Necesito hacer una limpieza, darme cuenta quién vale y quién no. De nuevo.

20) Avanzar.

21) "Si fuera más de frente, o un poco más valiente, no bastaría con dejarlo todo así".

22) ¿Por qué debo por obligación sentirme tan mal cuando todo empezaba a funcionar por primera vez?

23) Pase lo que pase desde hoy en adelante... no fue mi intención. Sólo no sabía donde iba. Ni sabía donde ir. Si desaparezco... no es porque quiera. Es porque no hubo mayor alternativa.

Y porque no hubo otra solución. Aun, muy por el contrario, que -irónicamente, después de tanto tiempo, después de tanto darle vuelta y prácticamente basar mi vida en ello- que no quiero desaparecer.

incoherencias sin sentido. trauma de una mente sin crecer.

no quiero, no quiero. tiempo, no tengo, correr, quedarse y asumir. cambiar, lo necesito, tiempo, espacio, propio, personal. miedo, mucho miedo. aterrado. avergonzado, destruido, por dentro, tan dentro. shame, shame, shame. tan apático, tan parqueado, tan solo. tan necio. tan inerte, tirado, llorando, largas esperas. futuro desvanecido, lata, hecho, sin crecer. crecer, nacer de nuevo. vivir lejos. vivir cerca, no alejarme del todo. futuro, vida, mañana. desconozco el camino, desconozco que soy. tanto terror, tanto daño. tanta pena. discúlpame, no sé qué hacer. no sé donde estoy. años que se fueron y yo no estaba. este es un cuerpo vacío. cuerpo sin alma. yo sólo sé caer. enséñame. tantas manos y nunca cogí nada. todo atrasado, mi vida es un retraso. lento y caída. frío. no hay motivación. "qué quieres hacer?" no sé. te tinca desaparecer? silencio, neutro. muerto. en serio. zombie, vegetal. tanta piel que no siente, tanta piel muerta. llorar en películas. sólo sentir con películas. vivir con películas. necesitaré anteojos. necesitaré otra vida para reparar esta. y tan hueón. tan poca cosa. quiero, necesito, busco ser más. quiero cambiar. quiero salir de esto. quiero vivir lo que me toca. caminar, andar, correr libre. vivir, ver, sentir sin culpa. no quiero más culpas. culpable, totalmente. un (unos) secretos que nadie sabe. secretos que asfixian. sin aire. cigarros. lentamente a olvidar. tan buena memoria y de nada sirve. recordar los traumas. recordar los golpes. las caídas, contarlos en historias. historias. mentiras. historiador de pacotilla. tocas fibras, corazones, almas y no ser capaz de soportar la propia. maldito. perdido. bingo, la palabra es perdido. completamente. absolutamente. help, i need somebody. alguien reirá. de mí. tan tonto, tan básico.tan dañado, sin comprender. no sé nada. nunca lo supe. nunca fui bueno. necesito parar. stop. tiempo. donde quedó todo ese tiempo? días, que se pasan en un parpadeo. días que se fueron y no estuve. 23 años durmiendo. 23 años congelado. frío. culpable. necio. perdido. errado. quiero ser libre, sacarme las cadenas. ahogar el pasado. renacer. otra oportunidad perdida. otro brazo que se va. no llores. discúlpame, nunca quise hacer daño. discúlpame por no saber lo que soy. discúlpame por no saber cómo vivir. discúlpame por disculparme. discúlpame por no ser lo que siempre quisiste que fuera. discúlpame por no saber lo que yo quería ser. ser. ser. Fallé.

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Es la entrada con menos sentido que he escrito. Y la que más me da miedo. Y, más, curiosamente, la con más sentido y más desnuda que alguna vez podré redactar.

Y eso, me aterra.

23:296:5:49:18 y contando.

Anoche la luna estaba menguante. Anoche, estaba, tratando de ver una película lo más relajado posible. Anoche estaba tratando de evadir todo de nuevo.

Los cigarros en el frío no me hacían de lo mejor, lo admito. Es curioso como pensé tan poco en lo que pensé sería el tema "mental" del día. Lo evadí, supongo. Hasta dormir, donde salió.

No puedo si no asustarme al ver algún diálogo de algún libro o serie o película que sea preciso. Ad-hoc, correcto, preciso. Me di cuenta, que, a pesar de cómo ha pasado el tiempo, todo lo anterior, lo que me ha formado y deformado, lo que ha estado escondido en mi memoria y todos los tropiezos; todo sigue igual de fresco. También, me di cuenta que sí pude ser feliz. A medias. siempre algo debe tambalear, supongo.

Me veo ahora y no puedo dejar de preguntarme cuándo será el día, el lapso, en que las cosas tengan un sentido. Ese día en que todos los entornos de mi vida, cada rincón, cada sutil ámbito sea correcto. Veo ese Facebook que me muestra imágenes de gente que parece estar en onda, bien, sanos. Con todo lo que podrían desear a sus 18, 19, 21, 23, 25 años. Ya van 23 años y nunca ha estado todo bien. Regular, mejor, decente. Una vez, incluso, casi en la cresta de la ola. Sintiéndome tan bien y tan poderoso y tan capaz. Y aun así, no era capaz de todo.

¿Cuál es el impedimento?

¿Cuál es la manía de ocultarlo todo?

¿Cuándo será el tiempo en que esté completamente tranquilo?

Es como si mirara mis cenizas y no renazco. No salgo, de nuevo.

Veo mi presente y sólo me queda esperar el caerme de nuevo. Y no saber cuales serán las consecuencias. O qué sucederá luego. ¿Vale, quizás, la pena seguir intentado?

¿Vale la pena seguir buscando lo que no tiene ningún nombre?

No sé donde quedó mi motivación. No tengo idea. Si repaso los 23 años, 296 días, 6 horas, 0 minutos y 24 segundos que llevo vivo mientras tecleo esto y los comparo -esa mala manía- con las vidas de los que tengo cerca y conozco y quizás aprecio, nada se parece. Las similitudes, están. Algunos roces en el camino. ¿Por qué todos -o la gran mayoría de ellos- encontraron su camino?

Aun no lo he hecho. Aun está todo tan frío que se siente como cuando partí.

Quizás, puede ser, nunca he pertenecido del todo acá. Lo he escrito millones de veces y la duda sigue igual. Me encantaría saber, creer, que la gente está destinada a encontrarlo en algún momento. Que la búsqueda principal queda despejada y que sí queda tiempo para las búsquedas para llenar el alma.

Puta, ¿qué cresta hago?

¿Es válido pasar por esto de nuevo?

¿Cómo evito sentirme fracasado, de nuevo?

¿Cómo evito borrar las sonrisas otra vez?

Preguntas. No respuesta.

Todo pasa por una razón, ¿no? Ojalá. Sería ideal.

Necesito derrotarme a mí mismo. Vencer algunas paredes, botarlas de una vez por todas. Están añejas, tienen muchos años y comienzan a apestar. Y a doler. La maleza no tarda en crecer.

¿Cómo fue que a pesar del silencio creado por un metro cuadrado fue capaz de albergar una voz anteriormente? ¿Cómo fue que pasó?

Todo esto me sigue matando. Slowly. Creo que antes estaba anestesiado. O drogado con compañía. Ahora la soledad tienen una dependencia de mí.

Y al parecer no es tan fácil de matar.

Necesito sacarme todo esto de adentro... necesito poder volver a hablar...

Necesito contarlo, necesito saber que puedo sanar.

A quién sea que le toque: lo siento.

Discúlpenme por no saber caminar.

Discúlpenme por no saber cómo vivir.

"Hay imperios, hay países, continentes, cicatrices que duran para siempre".

Lento y caída.

Siento que me moví lento. Siento que el tiempo avanza y me agoto con él. Pensé, durante un rato, con las luces apagadas y sólo reconociendo mi forma por la tenue luz de la pantalla del computador, que todo ha sido una mutación rara. Que el tiempo, el reloj, los lapsos, han avanzado y, si no me he quedado atrás, me he arrastrado. Algo a la fuerza, algo torpe. Cada día más lejos. Y yo echando de menos las siluetas que quedaron después de los adioses. Falta tanto...

Falta y se pierden cosas. Épocas enteras y yo estaba sentado. Creo que abrí mis brazos para abrazar y estaba todo tan vacío. Tan neutro, si nada. El aire entre mis brazos no era suficientemente sólido para sentir que no estaba tan solo.

Pero así estaba, en un espacio lleno de aire y nada y segundos tirados en el suelo.

Con brazos vacíos, la boca seca y mi cerebro llorando despacio.

Ya no tengo ojos, creo. Ya no tengo mucho futuro, tampoco. Sólo silencio.

El mañana se desmorona aunque piense salvarlo y ya nada me queda tan claro.

Creo que no me encuentro. Me perdí alguna vez, me solté para encontrarme, pero eso no ha sucedido. Encontré importancias en el medio, pero se fueron. Y sus espaldas a los lejos me recuerda la última vez que te vi caminar, con polerón blanco.

Creo que no sé mucho ahora. Creo que toda la envidia y el dolor y la pena y las rabia contenida, el preguntarme qué quiero ahora, el tener estas imágenes en mi mente, el pensar en el color del vino y todas esas cosas... creo que todo se desvanece. Creo que todo se contiene y solidifica, como sangre que después de brotar tanto ahora coagula, pero la herida no cierra. El sentimiento -la pérdida, la perdición, el extravío y la incertidumbre- no cesa, sólo muta. Se transforma.

Queda.

Queda y es lo único sólido que puedo abrazar, porque los cuerpos están lejanos. Cualquiera de ellos. Están todos lejos y el calor de otra alma no alcanza a llegar. Creo recordarlo, tocar una mejilla y quizás un cabello, unos brazos. Ojalá pudiera existir de nuevo.

Ojalá no me seque por dentro ahora que está todo a punto de cambiar.

Ojalá que mañana pueda volver a escribir aquí.

Ojalá que ahora que sólo deseo dormir las horas me tengan piedad y alarguen su compás.

Movies after midnight.

No sé qué me pasa cuando veo películas. Tengo un desorden dentro, demasiado estímulos.

Escribiría hasta desaparecer, pero creo que lo guardaré para otra oportunidad.

O más tarde.

Tengo tantos estímulos que sólo necesito dormir.

Mucho que dejar desangrar.

Acabo de hacer un descubrimiento. Creo que acabo de descubrir cuando fue que -en serio- me interesé en esta forma de liberar toda tensión. Cuando descubrir que el escribir podía proporcionarme muchas más libertad, a la hora de sacarlo todo afuera, que el dibujo. Más allá de cuando partí un viejo y erróneo fotolog. Cuna de posería -donde, supongo, también caí- en la que me vi metido y la utilicé de otra forma que no pensé. Cuando cada foto era acompañada de un pie de página donde trataba de ahorcar todos estos estímulos congestionados en mi cerebro.
Creo que acabo de hacerlo. Buscando en mi desorden un papel perdido, encontré, de paso, un viejo ensayo que tuve que escribir por allá por el 2006 sobre la película Machuca. La curiosidad me hizo leerlo y descubrí que me apasioné demasiado en ese ensayo. Describí demasiado, y no menos, puse demasiado de mí en él. Me desangré sobre la hoja, así de simple. Creo que incluso me emocioné. Sobretodo describiendo al personaje de la Manuela Marteli y a la relación de Gonzalo y su madre. Ahora que lo leí -perdiendo más tiempo del que debería- noté que era completamente yo en esas hojas. Que le ponía cuática, que incluía frases para el bronce. Que dejaba todo lo que sentí con esa película.
No es que Machuca sea mi película favorita. No es que la encuentre mala tampoco, de hecho sí me gusta. Pero ahora creo que le debo algo. Algo grande.
Creo que le debo estar aquí. Que en su tiempo me salvó.
Ahora nada me salva. Creo.
Pendo de un hilo.

Estoy haciendo cosas atrasadas. De madrugada, siempre de noche. Soy incapaz de racionar mi tiempo. Soy incapaz de estar quieto. Mi iPod murió y logré poner música en el notebook mientras terminaba de trabajar. Era curioso como las canciones correctas se iban alineando una tras otra. Más el televisor, con gente viajando, sin plata, conociendo. Tantos estímulos terminaron dejándome inerte. Frío. A pesar de tratar de ignorarlo con frecuencia sólo llego a la misma conclusión: no sé donde voy. Este experimento de vida esta siéndome agotador. Me estoy hartando de mí.

Rebobino y rebobino todo y juro que no encuentro salidas. Quizás, puede ser, estoy siendo algo melodramático con lo actual. Con el hoy. Con el pequeño-gran-problema que tengo metido entre mis manos. Quizás me salve. En volá no. ¿Y si no lo hago?
¿Qué?
Muero. Supongo que todo se iría a pique. Que todo lo que vi hacia adelante se caería de nuevo a pedazos. Que todo eso que se quebró hace tiempo y que pegué con scotch no soportaría el peso de los años mal armados y la gravedad hará su efecto. Espero que no. Pero, cresta, si no es hoy, puede ser mañana.
Y no hablo de esto cuando digo que estoy en serios aprietos. Algo pasa conmigo. Algo tengo dentro que clava y no sale. Algo, dentro de mí, no funciona.
Esta maldita cabeza y sus recuerdos tan bien impresos, tan nítidos; esta inactividad en mis dedos. En mis manos. Estas grietas en mis ojos y las venas marcadísimas en mis palmas... el silencio y las voces grabadas en mi disco duro. No sé, realmente no sé, pero algo falla. Y me ahogo.

Me falta demasiado aire. Y lo curioso, lo penca, es que no es por fumar tanto.
No.

Tengo unas incontrolables ganas -que reprimo, asfixio, aprieto, cohíbo, golpeo- de gritar. De encontrar la puta tuerca que no tengo. De hacer que por una vez en mi vida -como pasó, sí, sí pasó; hace un tiempo. Hace tan poco- todo funcione. Tenga sentido, sea lógico. No tenga quiebres, hendiduras de por medio. No tenga fallas.
Me estoy muriendo. Cayéndome en un espiral que marea. Estoy cansado de sonreír cuando no tengo ganas. Cuando no tengo reales motivos para hacerlo. Estoy cansado de pedir disculpas, de decir que estoy listo cuando no lo estoy. Estoy cansado de cumplir algo para lo que no entiendo. Para lo que sé soy capaz (pero que fallo y que por la reputa que intento, pero fallo y se repite), para un trabajo de adultos, siendo yo un cabro chico.

¿Donde cresta estuve yo cuando te enseñan a crecer?

Ojalá si haya algo, una buena onda, una energía, algo al otro lado de la pantalla que me oiga y diga "puta, si el hueón no es tan malo" y me salve. Que esté puro matándome de nervios porque sí.

Quiero creer que sí. Quiero.

Me cansa toda esta mentira.

Me cansan estas paredes que levanté hace tanto donde me encerré y que ahora no sé cómo derrumbar.

Tanto texto, tantas canciones, tantos archivos que no me atrevo a borrar. Tanta esperanza, tantas cosas que guardé, por creer, por atesorar y ahora son polvo acumulado detrás de la puerta... Tanto que ya no es nada.

Y aun así se mantiene, remains.

Tantos problemas que nunca se pudieron solucionar.

How to disappear completely. Cómo desaparecer completamente y nunca ser encontrado.

Cómo terminar con todo de raíz sin morir.

Necesito un manual de vida. Urgente.

Necesito aprender a vivir antes que sea demasiado tarde.

Help! I need somebody.

Duplicates and triplicates.

Que esté lleno, completo, a full de rabia no es una cuestión que en el fondo me sorprenda. Es sólo que cuando detona, huevea. De lo lindo, apesta. Me saca de quicio. De orden.

Tantos años aguantando tanto. Tantas noches bajo la ventana viendo como los ribetes de humo suben hacia la nada. Tantas veces que debí gritar o sacarle la chucha a alguien y no lo hice.

Eso es lo raro, lo enfermo, lo que raya en la bipolaridad: soy y me considero un tipo tranquilo. Calmo. Que trata de pensar fríamente. Pero esta esto, este hervir de la sangre. Esta presión en las venas que espera explotar.

El problema es que cuando algo detona, todos los motivos anteriores se suman. Y se duplican y triplican. Y de ser un sólo evento, termina siendo toda una vida de rabias en un segundo. Un segundo que no termina y que se extiende, que se jacta de eterno. Que cuenta y cuenta las veces que mi pie golpeó el sillón donde me sentaba. Que se entretiene con las imágenes en mi cerebro: con sus caras, sus tonteras, sus putas vidas. Sus actos enfermos, sus excusas hueonas. Su mentiras, su egoísmo disfrazado de lealtad. Sus ojos, sus ropas meciéndose con la brisa.

Odio sus fotos, que salgan de la nada. Odio todo lo que los relacione. Odio cualquier insinuación.

Odio. Completamente.

Tanto que sabe mucho mejor que el amor o cualquier huevá de esa índole.

Cualquier estupidez similar.

Cada día y un poco más. Cada día voy perdiendo mi fe en la humanidad.

Cada día y un poco más. Cada día el anhelo de escapar de sus enfermizos lazos se hace más real.

Más y más real.

Wakey wakey rise and shine
It's on again off again on again
Watch me fall like dominoes
In pretty patterns
Fingers in the blackbird pie
I'm tingling tingling tingling
It's what you feel not what you ought to
What you ought to,
Reasonable and sensible
Dead from the neck up
I guess I'm stuffed, stuffed, stuffed
We thought you had it in you
But no, no, no
For no real reason

Squeeze the tubes and empty bottles
I'll take a bow, take a bow, take a bow
It's what you feel not what you ought to
What you ought to,
The elephant that's in the room
Is tumbling, tumbling, tumbling
And duplicate and triplicate and
Plastic bags and
Duplicate and triplicate
Dead from the neck up
I guess I'm stuffed, stuffed, stuffed
We thought you had it in you
But no, no, no
Exactly where do you get off?
Is enough
Is enough
I love you but enough is enough,
Enough of that stuff
There's no real reason
You've got a handful of feathers
You're gonna melt into butter