(don't) Do.

"Nos juzgamos a nosotros mismos por lo que no nos sentimos capaces de hacer, mientras que los demás nos juzgan por lo que hemos hecho." 

-Henry Wadsworth Longfellow

Open the door, please.

Había, entonces, un paraje abierto y tantas como ninguna posibilidad por delante.
¿Cuál es el pequeño diferenciador entre que algo ocurra y que no ocurra?
Al final es uno.

Solía, antes, tener un cuadernito, que en primer lugar fue un montón de papeles con un corchete, donde anotaba todas las ideas que tenía porque tenía la afición, el sueño, de pensar de que alguna vez se me ocurriría algo interesante que escribir con ello. Ahora ese cuaderno desapareció, hace algunos años, y la mayoría de esas notas terminan almacenadas en mi cerebro. El problema es que desaparecen tan rápido como aparecen. Supongo, es, un efecto lógico.

Esa fue una posibilidad que quedó en stand-by.

La pregunta ahora sería: what's up next?

No tengo ni la más mínima idea.

Moizefala

Noche musical.
Hace mucho que no escuchaba música.

Quiero estar conectado de nuevo.
Siento que estoy a la deriva sin ancla.
Extraño a mi boni.
Me extraño a mí.
Extraño reírme como tonto.

Un agujero en el corazón.
Un silencio inquietante en el alma.
Los brazos tensos y los músculos débiles.
Lluvia que no cae del cielo.
Aletargamiento cerebral.
Torpeza de palabra.
Ceguera lobular.
Esternón sin relleno.
Párpados cansados.
Piernas de plástico derretido.

No puedo explicar esta pena.
No puedo explicar por qué mi cuerpo se siente vacío y de cartón.
Varios días de pena en silencio no pueden ser normal, ¿cierto?
¿Y qué he hecho yo para estar así?
¿Por qué tengo pena, si soy yo el que siempre pide sonreír?
Tanto miedo y tanto frío.

Miedo.

Y frío.

Sólo un minuto.

Hay veces que me siento muy subestimado. Como si fuera muy sencillo hacerme pasar gato por liebre. Como si fuera tonto. Me carga que piensen que no entiendo a la primera. Que si digo algo es por doble sentido. Que me crean deshonesto. Me carga que duden de mí cuando no ando escondiendo nada.
¿Qué le cuesta a la gente ser honesta? Nada. Cada tanto me da por pensar que yo entrego mucho más de lo que debería. Que cedo mucho. En general, con todo el mundo. Tantas veces me ha ocurrido que yo salgo para atrás, que salgo perdiendo y en menos por lo mismo. A veces se terminan aprovechando. A veces me terminan atropellando.
No es que me quiera martirizar, ni mucho menos, pero realmente no entiendo cuál es la idea de tanta complejidad en la vida. Como si ya no fuera lo suficientemente compleja. No entiendo las búsquedas de la quinta pata al gato. No quiero ser la víctima ni nada, pero puta, es lo que siento no más.

Siento que, a veces, la gente es deshonesta porque sí.
Siento que, a veces, la gente es desconfiada porque sí.
Y porque nadie es capaz de creer.
Porque nadie es capaz de empatizar.

Sólo quiero estar tranquilo.
¿Acaso eso es mucho pedir?

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Siempre me quedó grabado eso.