I'm all the days that you choose to ignore.

No sé realmente...

... qué sentir en este momento. Apenas han pasado unas horas. Si sé que en este preciso momento, de la manera habitual, estaría sumergido en una pena similar a las pasadas y las de la memoria. Pero esto no es habitual, tú no eras habitual. Ese fragmento de familia, que fue -es- tan ajeno, no era para nada habitual.
Entonces, por qué me perturba? Por qué no-nada? Probablemente sea el hecho de que o soy muy hueón, muy inocente o solamente humano.

Sí, igual tengo pena. Pero no es la usual. Tengo pena por todos los años que no estuviste, por los años que me ilusionaste haciéndome creer que estarías ahí y las promesas que hiciste, pero que no tenían fundamento. Por aprovecharte de mi mente infantil y sin conocimiento, haciéndome quererte por el hecho de la sangre y porque de verdad quería tenerte afecto. Siento rabia por lo mismo y por las cosas que hiciste al final, quizás escudándome en las palabras que salieron de casualidad cuando se abrió la puerta: "quizás es lo que se merecía y no tenía que hacer lo que iba a hacer". No, no tenías. Ridículo. En gran parte, te lo merecías.
Tampoco puedo echarte toda la culpa. Pero sí, la tenías casi toda. Aunque nunca sabré del todo bien que pasó cuando esto inició. Más de los rumores y los testimonios del odio, no lo sé. Y me gustaría saber, para saber si algún día tengo que ir a tirarte flores a la tumba o si tengo que enterrarte más profundo de lo que mañana estarás.

No puedo despedirme de ti, porque eres un cacho en mis recuerdos. Eres un truco, una neurona que no quiere entender y una ilusión proyectada con demasiados secretos. Eres una sombrero, una boina, al lado de mi leche con chocolate, en pleno verano del '96. Un recuerdo difuminado y defectuoso. Cruel, si le quieres agregar.
Eso eres y así te fuiste.

Nunca saldamos nada.
Nunca saldaremos nada.
Porque te fuiste sin asumir a los demás.
Porque te fuiste y nunca te interesó cuando lloré por ti.

(don't) Do.

"Nos juzgamos a nosotros mismos por lo que no nos sentimos capaces de hacer, mientras que los demás nos juzgan por lo que hemos hecho." 

-Henry Wadsworth Longfellow

Open the door, please.

Había, entonces, un paraje abierto y tantas como ninguna posibilidad por delante.
¿Cuál es el pequeño diferenciador entre que algo ocurra y que no ocurra?
Al final es uno.

Solía, antes, tener un cuadernito, que en primer lugar fue un montón de papeles con un corchete, donde anotaba todas las ideas que tenía porque tenía la afición, el sueño, de pensar de que alguna vez se me ocurriría algo interesante que escribir con ello. Ahora ese cuaderno desapareció, hace algunos años, y la mayoría de esas notas terminan almacenadas en mi cerebro. El problema es que desaparecen tan rápido como aparecen. Supongo, es, un efecto lógico.

Esa fue una posibilidad que quedó en stand-by.

La pregunta ahora sería: what's up next?

No tengo ni la más mínima idea.

Moizefala

Noche musical.
Hace mucho que no escuchaba música.

Quiero estar conectado de nuevo.
Siento que estoy a la deriva sin ancla.
Extraño a mi boni.
Me extraño a mí.
Extraño reírme como tonto.

Un agujero en el corazón.
Un silencio inquietante en el alma.
Los brazos tensos y los músculos débiles.
Lluvia que no cae del cielo.
Aletargamiento cerebral.
Torpeza de palabra.
Ceguera lobular.
Esternón sin relleno.
Párpados cansados.
Piernas de plástico derretido.

No puedo explicar esta pena.
No puedo explicar por qué mi cuerpo se siente vacío y de cartón.
Varios días de pena en silencio no pueden ser normal, ¿cierto?
¿Y qué he hecho yo para estar así?
¿Por qué tengo pena, si soy yo el que siempre pide sonreír?
Tanto miedo y tanto frío.

Miedo.

Y frío.