Descontrol.

¿Cómo llegué al hoy? En serio, que alguien me lo diga, porque parece que yo estaba dormitando. ¿Cómo pasó esto? ¿Cómo fue que todo llegó hasta hoy? Puta, ¿fallé yo? ¿Muy cargante o algo? Mínimo, no sé, una llamada de atención para aprender. ¿Cómo?... puta, ¿Cómo?
Cómo tanto miedo, no cacho. Dolor, pena, rabia, impotencia. Un espectador mirando hacia la nada. Telón abajo, ¿esperando la siguiente función? No me lo explico, algo no me cuadra. ¿Nadie iba a perdonar? Yo, que lo perdono todo... Si sabías que estaba dentro, si sabías que estaba preparado para los pros y los contras, ¿por qué me dejaste solo entonces? ¿Por qué?, si para eso estaba, nunca pretendí ser un simple adorno. Cresta, me siento inútil. Tonto. Los malentendidos siempre me arruinan. Siempre pasa de todo y yo no me entero hasta que sucedió. Cuando ya es muy tarde para que haga algo... ¿¡Por qué cresta aun no me duermo!?
Lo siento, pero lo pienso y lo pienso. Me da pena, rabia y algo de celos. Porque siempre estuve abierto a escuchar de todo, de todo. Y fue el miedo lo que me terminó extinguiendo a mí. El miedo y el orgullo. Ninguno perdona...
Pensé... pensaba que todo se podía solucionar hablando. Los hechos, las pruebas, siempre estuvieron en la mesa, no era pura palabrería. No eran puras palabras sin sentido... nunca jugué feo. Entonces, ¿por qué esto? ¿me lo merecía por idiota?
Quizás sí.
Abandonaste. Sí desististe. Y fue por miedo. El miedo terminó comiéndote a pesar de todo lo que lo traté de alejar. A pesar de todo el miedo que yo mismo me comí por tratar de ser fuerte. Y los errores, tantos que se pudieron evitar, tantos que probablemente esta historia ahora tendría otra continuidad. Y lo pienso, recuerdo, y lloro y me da... no sé, ¡no sé! Pienso... pienso que las cosas tienen solución, pero nadie puede obligar a nadie a seguir jugando si ya se aburrió. Pero si la opción estaba, si aun se tenía una mínima esperanza en el juego, no era necesario retirarse. Era lo más fácil, es lo más fácil cuando uno quiere abandonar e irse y correr y alejarse. Yo una vez fui así, y no lo pasé bien. Desde ese entonces decidí jugar hasta las últimas consecuencias, pero no correr. No huir. Que si aun existe un sentimiento: las soluciones son posibles.
Ahora me quedé solo. Solo y callado. En oscuro, expectante. Sin nada que oír, sin nadie que hable. Con vasos y vasos de ron que se pierden entre la leche de frutilla y los cigarros un poco mojados... Creyendo que todo tiene salvación. Que mi cabeza está errada, que lo que siento es lo correcto. Que, en realidad, sí existe algo y falta que salga y listo. Perdí muchas cosas y todas al mismo tiempo. Ahora más es el vacío dentro, más es la monotonía, más es la rutina. Y, bah, si todo esto era normal para mí, no tenía nada de nuevo, nada de anormal, está en tu esencia, pero era el complejo, el conjunto de todo lo que me hacía continuar, lo que me motivaba. Nada irreemplazable, nada que encontrara muy tonto. Y me acuerdo, me acuerdo de Eternal Sunshine, de la frase exacta: "-I can't see anything that I don't like about you. -But you will! But you will. You know, you will think of things. And I'll get bored with you and feel trapped because that's what happens with me. -Okay. -...Okay" y aun así, ¡aun no encuentro nada! Nada, at all. Y por eso creo, por eso trato de pensar en algo, porque ahora que lo veo, ahora que muchas cosas han sido reveladas, veo que el miedo, todo lo anterior, el silencio, era tonto. Un miedo sin razón, sólo un nervio que terminó carcomiendo más de la cuenta. Tontamente, y es mi culpa también. Y bueno, si me borran... no sé, puede pasar, si ya los recuerdos se desvanecen por una máquina, puede ser, pero yo no quiero borrar a nadie, no ahora, para nada.
Es cierto, ¡es cierto! Soy paciente, sí, trato de tomar las cosas de la forma más lógica posible, pero es ahora, ahora que estoy ebrio, ahora que estoy fumando más, que no puedo cerrar mis ojos, cuando sale la otra parte, la parte pasional, la que siente, la que a pesar de que me deja tirado como un zombie cada vez que caigo, esa misma me ayuda a pararme, porque mientras más siento, mientras más tengo dentro, después de cada tormenta me decido parar, decido no dejarme caer tan fácil. Esto doble, estas dos cosas que se ponen en pugna cada vez que algo sucede, no sé cual gana, nunca lo sé del todo, pero trato de hacer algo por todos, algo por mí, a veces. Casi nunca.

Sólo... sólo estoy ebrio. Sólo es que el Felipe que escribe ahora siente todo esto y se llena de pena y toma y toma y no se explica. Y tampoco quiere algo de control ahora, quiere dejar fluir y fluir las letras y preguntar y pensar que puedo hacer algo correcto y preguntarme porque todo se fue a la cresta y yo, y yo estuve viendo y no hice nada. ¿O sí lo hice? ¿Sí? En realidad quiero una solución, quiero claridad, tiempo para dejar que las cosas se despejen, quiero un ahora que es imposible, quiero que el maldito tiempo deje de jugar y de tornar tanto tiempo en un segundo en la nada. Quiero saber, quiero pensar que hay una pequeña solución, que después de toda esta lluvia que sólo yo veo hay un oasis tranquilo, donde todo se piensa bien y hay un letrero que dice "sí, tranquilo, ya pasó, mira, ahora las cosas son así: ahora todo se ve más claro, go ahead, everything can be fixed, and all this, all the shit that you felt was an honest mistake, just a dizzy mind, an strange feeling, just a cold, just a time to be fear. Now, now you can be fearless, because there's nothing to fear, and now, you can walk again and say the same words that you said before, and feeling right, because all this it was just a feeling of lost, and now, there's light again".
Pero puta, qué se yo si es verdad o no. Esa es la cuestión: yo creo que ya lo dije todo, ¿qué más puedo hacer? Que más que seguir creyendo, que mirar al cielo y tratar de ser optimista por una vez en mi vida y creer que saldré de esto, que volveré el tiempo atrás y esto sí habrá sido una anécdota, que el paréntesis se cerró, que en realidad, fue sólo un problemita que se agrandó de la nada...
...que fue sólo inseguridad, un poco de inseguridad que tomó mucho poder por el ambiente mismo, y que mañana... mañana... no sé. Tener algo de fe.
Uno quiere, pero no puede obligar a querer. Y si se pudiera, tampoco lo haría. Sólo estoy tratando de creer. Las culpas existen, claro, están, cada quién sabe en qué tuvo la culpa, pero puta, por la cresta, a la mierda las culpas. A la mierda la mierda misma, y tratemos de respirar mejor. De inhalar y perdonar y olvidar y yo comiéndome mi orgullo y el resto, quizás, si se intenta, también.
El miedo siempre estará, pero uno no puede dejar que lo atrape, hay que golpearlo, pegarle, matarlo, amenazarlo con violarle su oscuro trasero si es que quiere volver a aparecer.

No sé, no sé, no sé. Necesito leerme el tarot. Necesito encontrar respuestas, salidas, necesito leer mentes, leer los corazones, necesito que esto sea una película y golpear al guionista por poner ideas que no eran necesarias. O que si lo eran, podían tratarse de otra forma...
Cresta... ya ni sé que hablo... Quiero que todo tenga sentido de nuevo, quiero saber que todo lo que tenía sentido no se cortó. Se trizó un poco, se dobló, pero se puede pegar, se puede estirar y alizar y todos sabremos que la cicatriz quedó, pero será para mejor, para solidificar, para estar preparados para el futuro. Para más adelante, si se vuelve a repetir. Para fortalecer...

Soy un estúpido. Un idiota por dejarme llevar por este estado y teclear y teclear. Capaz que mañana borre todo esto, capaz que mañana salga y se me olvide y no vuelva y quede más ebrio por ahí, tratando de simular, emular un "la raja, sí weón, se está pasando muy bacán". No sé, pensar que por un momento, hasta fui un poco comprendido. O pensar que, no sé, en el fondo, estoy haciendo algo más por salvar.
Por salvarme.
Por salvarte.
Aunque me costara la vida.
Por que si aun existe algo, ¿porque no intentar superar el miedo y tratar?
No quiero atar a nadie. Sólo... sólo estoy diciendo lo que en el fondo de mí se sigue repitiendo como una ruleta.

Ebrio.
Maldito ebrio.
Maldito maldito ebrio.