Soul calling "save".

Estoy en Mantagua. Estoy ebrio, lo suficiente. Mucho más y más de lo que necesitaba o esperaba o algo. Es curioso que escriba con mayúsculas y acentos estando así. Dydy habla. Estoy en Mantagua, estoy con él. Es un estado medio perdido, errado, letárgico. Me veo como ausente, fuera. Con ganas de ver negro. Esto es lo que buscaba, creo. Esto es lo que quería. No estar. En ningún lado. No sé, no tengo claro si lo es así. Si estoy en algún lado, si estoy en alguien. Si parte de mí está cerca de algo.


Acabo de hacer una pausa aquí. Acabo de ir al baño y vomitar. Vomitarlo todo o eso creo. No, mentira, no todo. Aun tengo los ojos llorosos. Un tipo me dice "wena compadre, lo sacaste todo de adentro". Le digo que no. Me dice "puta, pero siempre se puede witrear más". No me entendió. Da igual. Dydy prepara huevos con tomate y algo más, no me queda claro que. Sé que es el bajón.
Esto es lo que buscaba, repito. No sé si lo que necesitaba, pero creo que, ahora, da igual.
Estaba pensando en cosas, mientras estaba en ese estado extraño, tambaleante; pensaba en que necesitaba un poco de estabilidad en todo. Ojalá, volver unas semanas atrás y despertarme y saber donde estoy. Ahora no lo sé, ahora no tengo idea. También sé, que cuando este estado pase, deberé volver a la realidad. Que, probablemente, pensaré lo mismo, pero de otra forma. Más consciente, quizás.

Me pregunto... me pregunto ¿cómo es que quise llegar a esto? Y sé la respuesta. Me veo ahora, me vi al espejo hace un rato en el baño, y sé perfectamente cómo sería cómo o donde quisiera estar. Cosas como estas pasan, dicen. I mean, esto, lo que me llevó a esto. Tienen que pasar, tiene que existir para que esté todo bien. Supongo que eso creo. Supongo que es necesario para volver a la estabilidad y a la normalidad y todo lo que hace que cuando sé que todo esta en su orden. Ojalá volver un par de semanas atrás. O, mejor aun, adelantar y esperar que mañana será mejor. Que el silencio y la oscuridad de la sala de esta casa son un reflejo de lo que tengo en mi cabeza y que se borrará. Y esto, habrá sido un paréntesis. Un entremedio, un inter-tiempo en todo lo que está bien. Para mí, para ti y para todos.
Para volver a tener entre mis brazos lo que me hace feliz.
Para que vuelva a sentir que mi alma no se partió en dos.

Supongo que ni me explico bien. Supongo que esto poco se entenderá. Supongo que quien sea que lea esto no cachará mucho. Pero eso da igual, es algo que quiero hacer antes de recomponerme. Antes de recordarlo todo y estar sin este entumecimiento cerebral.
Antes de volver a abrir los ojos.