Cerca de las 8 y veinte, y en las calles menos posibles, con las coincidencias de la tarde.
Los atajos extraños y el perturbante hielo del silencio, más el frío de la tormenta que viene en camino.
A veces es extraño como funciona la vida, ¿no?
Fantasmas que circulan las mismas calles que uno pensó no caminar.
Está haciendo frío.
Puta, a ver, por favor; que alguien me explique: ¿cuál es la puta manía de hacer TODAS las cosas complicadas?
En todos lados, por todas las cosas. La manía de darle vueltas a todo y que todos sean tan, pero tan egoístas. Que lata. Este techo es tan mínimo, puta, gracias por ayudar.
A veces me pregunto cuánto voy a aguantar del resto de la gente. Puta, sí: soy pesado, más que la chucha, pero el fondo de todo siempre estoy atento y dispuesto a las cosas. Nadie se detiene a pensar por un momento que uno no anda tratando a nadie como las huevas, pero, claro, uno tiene que soportar que lo insulten, que lo ignoren, que lo minimicen ("ahora tú te estai atrasando, cuando tú te atrasai atrasai a todos"... claro, como si yo hubiera estado hueviando toda la tarde). Parezco chaleco de mono, parezco pobre mendigando comprensión y un poquito de buena onda. Puta, estoy cansado. Súper cansado.
Intento hacer todas las cosas lo mejor que me sale y más que eso y al final da lo mismo, porque nadie ve nada.
No quiero gritar, no quiero andar hueviando a nadie por sentirme así, pero no puedo evitar que me de lata estar en esta posición.
Me siento mal, es un domingo con todas sus letras. No he hecho nada malo y me llega todo por igual.
Estoy harto de estos cutters sin filo, de este papel grueso, de la silicona que no pega.
Estoy harto de los gritos, de la mala onda, de los malos tratos.
Estoy aislado, en un rincón, arriba en el segundo piso con un trabajo y una vida a medio terminar. Y el cigarro que se consume en el cenicero quemando el resto de las colillas.
Puta, en serio, ¿tan malo soy?
Las respuestas mándelas al censo, creo que tampoco me interesa saber.
Ojalá pudiera estar durmiendo, no estaría mal.
Y que este día culiao, penca y solitario fuera baneado.
De ip.
Y de nuevo, dentro de las sábanas, de esas capas de cebolla y los muros elementales, se esconde la inocencia mezclada con miedo.
Es fácil asumir que la acción-reacción son parte de un mismo tópico, pero hay que tener claro que los casos son distintos y las personas también. Quizás, y sólo quizás, la mayoría de la gente funciona igual y hay ciertos especímenes fuera de norma. Puede ser. Aun así, somos todos de la misma especie, nadie se escapa a la bases. Nadie se escapa de ser mortal.
The thing is, a pesar de todo, lo intento. Y seguiré intentando. Porque aunque sea sólo un tipo más con una vida más y un respiro menos, no tengo otra solución más que seguir caminando y no dejar en el paso a nadie que realmente me importe. Si uno tiene sus dos pies, puede sumar dos más.
Take breath.
Open your arms wide open.
Close your eyes.
Exhale.
I'll be there, right next door.
Podría pecar de previsible, pero da lo mismo. Tampoco soy culpable de nada. Punto uno, no es que no quisiera escribir, no podía. Punto dos, sigue siendo extraño que a pesar de que uno crea en algo toda la vida, de repente te aburras de tener razón. ¿Cuánto me demoré? Un minuto cuando veía al suelo, más o menos. Bueno, era así la cosa, minutos más, minutos menos, toda una orquesta coordinada para que las cosas ocurran.
Debía pasar, yo cacho. ¿Para qué? Ni idea. Darme cuenta de algo, quizás.
Eso es lo curioso. Sé y no sé.
Y vi un fantasma, pero no sé si yo fui visible también. A lo mejor fui transparente, tendría sentido. Y eso que creo que ahora soy un poco más opaco que antes, y no es por el sol.
20 minutos de querer escribir como bestia, pero imposible: había cedido mi asiento.
Ver todo y ver nada.
¿Se cacha?
Hay gente que está y no está al mismo tiempo.
Yo no sé, pero lo que sí sé es que yo no era un fantasma. Yo estaba allí.
Quizás sí, estaba allí: solo, como en casi todos mis viajes en metro.
La realidad es siempre, siempre, SIEMPRE, más extraña que la ficción.
Eso está claro.
O está más o menos claro, hasta que pasa.
Yo no sé qué decir o escribir, después de tanto que huir, tanto dolor concurrente, dentro de un sueño-
