El alma se llenó.

Es tarde, para variar. Debería estar durmiendo, lógico. La tele está prendida, yo fumo.
Nada fuera de lo común.



Hacer hora viendo la televisión, jugar un rato, releer algunos libros, re-ordenar mi vida y la pieza. Esa es la tónica de las tardes. Arrojarse en el sillón, sin polera, apaleando el calor con hielo en la bebida.
Mis manos permanentemente en el control y la bebida. O el cigarro. Las mismas manos que extrañan a otras entrelazadas, firmes, confiadas sobre otras. Mis ojos se cierran y por unos instantes puedo aislarme de todo y volver atrás.
No tan atrás. El presente me convence, no me desagrada. A pesar de lo que ocurrió horas atrás.
No creo que muchas cosas puedan joderme hoy. No quiero arruinar nada.

Siento que mi piel hormiguea, absorbiendo los rayos de sol que se meten por el ventanal. Así, hasta la noche, hasta que lo único que se cuela por mis poros es la brisa. El viento frío que trae consigo la oscuridad, la luna y las luces de los postes en la calle.
Pareciera un sueño, pero es realidad.



Estoy en mi habitación. Acabo de ver una foto que está en mi pieza y otro par en el computador. Siento como si... todo pasara, pero yo estoy aquí. Pero no es en mala, no pesa. Como quien se queda cuidando la casa mientras todo el mundo anda afuera.
Al menos, sé que todo estará bien cuando el resto vuelva, que cuidaré la casa lo mejor que pueda, para que, ojalá, al volver, todos se sienta a gusto, bien.
Para que te sientas a gusto al volver.
Mucho divague.
Me saco la polera que aun no tiro al lavado. Conserva un olor que no quiero que se pierda entre la espuma de la lavadora.
Me da lata ponerme el pijama y sólo me tiro en la cama y me dejo llevar.
Han pasado cosas, demasiado buenas, demasiado malas, inesperadas y congelables.
Y prefiero quedarme con eso con con recordar los gritos a oscuras.
Porque, en realidad, como que algo se llenó.
A pesar, de que hoy, lo único que hay en mi habitación es soledad.
Y sí, repito, no está tan mal como antes.
Mensajes de texto y cosas así me recuerdan que ya no estoy tan solo.
Aunque eso, ya lo sabía de antes.

Caen las hojas
cae la lluvia
cae tu ropa en mi cama
todo cae

Pasan horas
pasan estaciones enteras
pasa el día
la noche
todo pasa

Y es tan real como hacés
desvanecer
mi soledad
en un segundo que….
me sorprendés
sonriendo para mi
sonriendo desde mi...

Sigue cantando tú, ¿dale?



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Now playing: Inmigrantes - El alma se llenó
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I could die right now.

No importa, no es necesario pensar en eso.
Vive hoy. Vive ahora, que está bien.
¿Recuerdas?
Deja que este momento tenga un bucle en el tiempo mismo. Que todo se reduzca a hoy, cuando no había nadie más.
Cuando podíamos morir.
¿Sí?

No dejes que sean tus oscuros pensamientos o las negras sombras del "quizás" o del miedo lo que te abrace.
Eso, déjamelo a mí.
¿Te parece?

Y al final, todo se reduce a cuando cruzamos palabras.
Y no importa nada más.
Y es lo mejor que me puede pasar.

¿Qué más se puede pedir? ¿o sentir?
Nada.
Todo mal.

Ventanas vacías y una semana que se desvaneció tan fácil.
Dormir toda la tarde es lo único que resta. Y dejar que los días pasen y pasen y pasen sin ninguna intención.

Esto es lo peor. Es una situación fome. Extraña.
Deprimente.

Silencio... otra vez.

...

Joel: I can't see anything that I don't like about you.
Clementine: But you will! But you will. You know, you will think of things. And I'll get bored with you and feel trapped because that's what happens with me.
Joel: Okay.
Clementine: [pauses] ...Okay.

Estelas de desechos.

¿Qué pasa cuando todo lo que sabías por conocido cobra vida?
¿Qué pasa cuando todo lo que tenías por propio se vuelve en tu contra?
¿Qué pasa cuando tu propio nido se estrella sobre tu cara?
¿Qué pasa cuando inconscientemente expresas uno de los mayores deseos de tu vida?
¿Qué pasa cuando todos tus sueños se despedazan frente a ti?


¿Qué pasa cuando todo lo que sabías, se ha hecho realidad?

Sólo gritos. Rezar por un poco de silencio. Quizás soledad. Paz, puede ser.
Una a una las ideas se van y desaparecen. Las ganas de hacer algo y no saber cómo rellenar la tarde.
Una habitación vacía, cubierta por una capa de polvo y cenizas de cigarro, inundada por el sonido del televisor. MUTE, es mejor así. Creo.

Fotos vacías en la pantalla. Reflejos de la nada misma dentro de una cotidianidad. Eventos cíclicos, caras que van y vienen y que no cambian de mirar. Se puede sentir como los ojos se quiebran y cristalizan frente a las palabras que dan paso a una grieta más dentro de todo esto.
Sólo otra grieta más. Ya nada tiene la consistencia de antes. La fragilidad se asoma como la mayor posibilidad.

Odio, celos, rabia, impotencia, destrozos, compasión, pudor, vergüenza, cariño, vacío.

Esto es lo peor. Sentir que tienes dentro dos caras peleando una frente a otra, escupiéndose por saber quien tiene razón y que no. Tener sentimientos totalmente opuestos, vanagloriándose de ser los reales, mientras tu cabeza sólo manda a romper en lágrimas como reacción. Quizás.
-Siempre lo sabías, nada cambia, esto es algo que ya habías asumido. Nada te pertenece para ponerte así...
-¡Lo sabes! Tienes tu derecho, es como te sientes, es natural, no puedes controlar esto...
-Todo estaba tan claro, tú quisiste arriesgarte...
-Nunca te diste cuenta de los como ni los cuando. Al momento de descubrir que ya había pasado, ya no había posible escapatoria...

¡CÁLLENSE!

Lo que menos quiero ahora es seguir escuchando. No quiero escuchar nada, ni a nadie.
Sólo dejarme llevar y sentirme un bulto sobre mis sábanas. Sudoroso y con olor a piel quemada.
Esperando a nada. Tratando de olvidar todo. Todo lo que me trajo a este momento.
Pero... sé que en el fondo, ni en mis sueños me podré refugiar. Soñaré con lo peor.
Es curioso que ni en lo más recóndito y oscuro y profundo de mí, no pueda estar solo.
A pesar, de que es como menos quiero estar.

La melancolía es la felicidad de estar triste.

Victor Hugo.

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Now playing: Placebo - Pierrot The Clown
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Your lies are breaking the mirror.

¿Sabes que más? A la chucha.
A la mierda y más allá.

No me calza, porque cada vez que creo que está bien, todo vuelve a fallar. Es así, es como siempre ha sido el asunto... yo tan huevón sigo creyendo que algún día todo cambiará.
¡Imbécil!

Bah, si todos mienten. Yo mejor que nadie lo debería saber. Todos al fin y al cabo se van y dejan la cagá por ahí. Pero esta maldita cosa, esta maldita ansiedad, esta curiosidad que lastima... Jode todo.
Las mentiras siempre se saben. Y ocultar es lo mismo que mentir, mismo grado.
Fuck.

Soy un estúpido. ¿Y si las cartas tenían razón? Al parecer sí. Al parecer los sueños, los leves cosquilleos llamados presentimientos, todos suenan y advierten y yo trato de ignorar y al final... al final no queda nada. Al final nada cambia, al final todo siempre es una mentira que se extiende y sólo se disfraza de la mejor manera que puede.
Soy sólo un muñeco, dentro de un juego en el que caí y moví y perdí. Un necio que se atreve a apostar y a creer y al final sale con las manos vacías y un cuerpo mucho más dañado de como entró.
Crédulo. Despistado, quizás, pero no tonto.
Ojalá y lo fuera.

Yo ya no sé. Te juro que ya no sé. Estoy harto de sentirme bien y recibir todo lo opuesto. Estoy cansado, en serio. Sé que quizás nunca nada fue. Que las conecciones nunca estuvieron. O que realmente siempre fui uno más, no big deal, sólo una posibilidad tan mediocre como las otras... pero no puedo evitar sentir este vacío y este mismo frío por dentro al enterarme de todo.
O son palabras, o son letras, o son fotos.
O simplemente una mirada y entender "sí, eso es una mentira".
Una mentira y nada más.

Veo mi cara mientras repaso lo que sé, lo que supe y lo que nunca debí saber. Siento como mis manos sobre el lavamanos se impregnan del frío y la humedad. Puedo oler como todos estos pensamientos se condensan sobre el espejo y me recuerdan a cada momento que no debería sentirme así. Que esto no es lo que quiero.
Pero lo que quiero nunca será igual. Lo que realmente quiero va a ser imposible si sigue de esta manera. Y lo peor es que todo indica que seguirá exactamente igual...
Igual o peor que siempre...

¿Qué duele más? ¿Estar cerca y sentir el dolor a cada rato o alejarse de una y sentir un dolor fuerte que, quizás, puede olvidarse con los años? Supongo que la primera es lo que más duele.
Y la segunda es la más sana, pero no la más fácil.

Me da pena. Pensé tantas cosas. Y ahora, de nuevo, me encuentro en esta misma situación y en estas mismas ganas de tirarlo todo por la ventana... De no haber salido nunca de mis cuatro paredes. De planear y pensar en que hacer mañana.
Todo desmoronándose, repitiéndose la misma escena que ya ha pasado antes.

Es simple fingir una sonrisa... y aparentar que estás feliz. Es simple decir que uno puede esperar tranquilo en el silencio... y pensar que no serás el único dispuesto a ese plan. Es tan fácil asumir que uno tiraría tantas cosas por la borda con tal de llegar a una meta... y descubrir que la meta nunca existió.
Es tan fácil querer e intentar ser lo mejor... y descubrir que das lo mismo.
Que aunque todas las palabras digan lo contrario, que aunque todos los gestos apunten a algo tan bacán, aunque las sonrisas y las incógnitas sean hasta interesantes... siempre diste lo mismo. Así me siento, así es: el único que jugó este juego fui solamente yo.
El resto, sólo se burló. A diestra y siniestra. O al menos, así se siente.

Es más cómodo apuntar a que el destino falló y no yo. Que algo pasa por algo y que es "mejor" así. Pero no puedo evitar que todo esto me esté invadiendo y que me esté convirtiendo en alguien cada día menos crédulo, menos confiado, menos honesto, menos yo.
Que me corrompa al extremo de estar muriendo más de la cuenta.

Quizás debería desaparecer por algunos días. Y olvidarme de todo, si es que es posible. O matar una a una las ideas que podrían aparecer.
Detrás de cada rostro una mentira. Absolutamente todos. Y el daño se siente, a pesar de que nunca nadie quiera hablar. Y, sí, cuando llegas a entender la mentira, a procesarla, entiendes porque el resto te mintió. Aunque no por eso los justificas. No por eso son mejor...
Esto es demasiado...
Nunca lo pensé... ni la primera, ni la segunda, ni esta vez...

Me están dañando. Me estás dañando.
Y el daño sigue conmigo y vive conmigo, a pesar, de que probablemente mañana vuelva a hacerme el tonto y comenzar a fingir que todo esta bien. Vender un cuento, una pomada y nunca poder decirla, porque daría lo mismo.
Porque a fin de cuentas, probablemente toda esta historia siempre estuvo únicamente en mi inquieta cabeza.



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Now playing: 3 Doors Down - When I'm Gone
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Spider.

Pasa que uno a veces es más tonto de lo que piensa.
Pasa que uno odia muchas veces la posición que tiene, donde le tocó nacer, por tener que tomar muchas más precauciones de las normales. Aun así, si uno no está haciendo nada malo.
Pasa que a veces las palabras son las incorrectas, a pesar de que el mensaje quizás no.
Pasa que... a veces uno mismo enreda los hilos de su propia telaraña, a pesar de lo muy claro que pueda estar.

No lo sé, ni idea. Expresarme no es lo mío.
Cuando es sobre mí, no es tan difícil. Es más fácil cubrirlo y hacerlo menos entendible.
Cuando se trata del resto, soy un completo ignorante.
O un completo idiota.

Si yo fuera una araña, probablemente mi telaraña sería la más desordenada de todas. Con agujeros y con pocos hilos pegajosos. Me moriría de hambre.
Fallo en la especie.

No quiero hacer más daño...
Todo puede estar tan bien y es mi propia bocota la que termina enfriando todo lo que funcionaba como reloj suizo. O bien.

Pero... ¿cómo hablar?
Si...
Me perdí.
Supongo... que es parte -o el riesgo- de convivir conmigo.
Rolliento.


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Now playing: The Cure - lost
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